Če ne veste kako bi voščili po SMS-u:
En novoletni SMS - voščilo. Eden boljših.. glede na gospodarske razmere ;)
Veliko radosti in veselja Silvester naj prinese ti,
mnogo naj uspeha doda ti zraven, in moči!
Pa na denarnico naj ne pozabi in ti jo z EVRI naj napolni!
Srečno!
:)
Vici šale in zabavne smešne stvari na internetu na tej strani - zabavajmo se in nasmejmo
Obiščite tudi nagradne igre
Obiščite tudi nagradne igre
Blondinka pri zdravniku
Blondinka pride k zdravniku.
"Snemite že te slušalke od walkmana z glave!" ji reèe doktor.
"Ne morem, saj so življenjsko pomembne!"
Doktor kljub temu prime slušalke in jih blondini vzame z glave. Takrat blondinka priène globoko zajemati sapo, v obraz pa postane popolnoma modra in hlasta za zrakom. Doktor nièesar veè ne razume. Da si slušalke na glavo in sliši: "Vdihni....izdihni...vdihni...izdihni...!"
"Snemite že te slušalke od walkmana z glave!" ji reèe doktor.
"Ne morem, saj so življenjsko pomembne!"
Doktor kljub temu prime slušalke in jih blondini vzame z glave. Takrat blondinka priène globoko zajemati sapo, v obraz pa postane popolnoma modra in hlasta za zrakom. Doktor nièesar veè ne razume. Da si slušalke na glavo in sliši: "Vdihni....izdihni...vdihni...izdihni...!"
Loto v nedeljo
"Kaj boš delal v nedeljo zveèer?"
"To kar vedno!"
"In kaj je to?"
"Trgal bom listke za loto!"
"To kar vedno!"
"In kaj je to?"
"Trgal bom listke za loto!"
Golf nogavice
"Žena, kam si dala moje nogavice za golf?"
"Katere nogavice?"
"No, tiste z osemnajstimi luknjami!"
"Katere nogavice?"
"No, tiste z osemnajstimi luknjami!"
Policist in komandir
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe obèanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo veè pritožb!" je ukazal komandir.
"Èez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hoèem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo veè pritožb!" je ukazal komandir.
"Èez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hoèem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"
Mraz pri medvedih
Medvedek: "Mami, a sem jaz medvedek?
"Mati: "Ja, seveda si."
Medvedek: "Mami, a sem jaz res medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si.
"Medvedek: "Mami, a sem jaz čist zares medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si zakaj pa nebi bil?"
Medvedek: "Zato, ker me zebe kakor psa!!!"
"Mati: "Ja, seveda si."
Medvedek: "Mami, a sem jaz res medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si.
"Medvedek: "Mami, a sem jaz čist zares medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si zakaj pa nebi bil?"
Medvedek: "Zato, ker me zebe kakor psa!!!"
Žuželke in hiša
"Kaj dobiš, če križaš bogomoljko in termita?"
"Žuželko, ki zmoli očenaš, preden ti požre hišo."
"Žuželko, ki zmoli očenaš, preden ti požre hišo."
Prašički mali
Zakaj mali prašički še ne vidijo, ko se skotijo ?
Zato, da ne bi videli, da jim je mati svinja.
Zato, da ne bi videli, da jim je mati svinja.
Vrana vrani
Dve butasti vrani sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje:
- Uau, poglej kako je hiter!
Druga ji ne ostane dolžna in jo hitro zavrne:
- Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!
- Uau, poglej kako je hiter!
Druga ji ne ostane dolžna in jo hitro zavrne:
- Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!
Nemški ovčar in buldog
Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
- Pridi dol, no!
- Ne morem!
- Kako da ne?
- Zaprt sem na balkonu!
- Skoči!
- O, to pa ne!
- Zakaj?
- Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!
- Pridi dol, no!
- Ne morem!
- Kako da ne?
- Zaprt sem na balkonu!
- Skoči!
- O, to pa ne!
- Zakaj?
- Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!
Sex in muha enodnevnica
Zvečer, po napornem dnevu, pravi muha enodnevnica svojemu dragemu:
Oh, dragi, ne nocoj...
Oh, dragi, ne nocoj...
Krave in bik
Na pasniku se pasejo štirje bikci, po starosti navzgor.Pa najmlajsi opazi na sosednjem travniku krave in pravi:
"Fantje lejte krave."
Malo starejsi se obrne in za muka:
"A gremo fukat???"
Ta drugi najstarejsi se pocoha in izusti:
"Še cjo naj kr same pridejo."Ko najstarejsi v en glas zarjuje:
"Fantje bejzmo babe grejo!"
"Fantje lejte krave."
Malo starejsi se obrne in za muka:
"A gremo fukat???"
Ta drugi najstarejsi se pocoha in izusti:
"Še cjo naj kr same pridejo."Ko najstarejsi v en glas zarjuje:
"Fantje bejzmo babe grejo!"
En osel
Pride berač h kmetu, ki ima osla. Pa reče:
"Mi daš kišto pira, če spravim osla v smeh?"
"Seveda," odgovori kmet.Pa stopi k oslu in mu pove nekaj na uho. In naenkrat se začne osel smejati. Pa ga vpraša kmet:
"Ja kaj si mu pa rekel?!"
"Rekel sem mu, da imam večjega kot on. Pa mi daš še eno kišto pira, če ga spravim v jok?"
"Seveda," mu odgovori kmet. Pa stopi berač h konju in naenkrat se začne osel jokati.
"Ja kaj si mu pa rekel," ga vpraše kmet.
"Nič, samo pokazal sem mu ga, pa je videl, da je res
"Mi daš kišto pira, če spravim osla v smeh?"
"Seveda," odgovori kmet.Pa stopi k oslu in mu pove nekaj na uho. In naenkrat se začne osel smejati. Pa ga vpraša kmet:
"Ja kaj si mu pa rekel?!"
"Rekel sem mu, da imam večjega kot on. Pa mi daš še eno kišto pira, če ga spravim v jok?"
"Seveda," mu odgovori kmet. Pa stopi berač h konju in naenkrat se začne osel jokati.
"Ja kaj si mu pa rekel," ga vpraše kmet.
"Nič, samo pokazal sem mu ga, pa je videl, da je res
Pobegla zebra
Pobegla zebra iz živalskega vrta pride na Alpe.Tam sreča bika in ga vprasa, kaj delajo biki na Alpah.Bik ji odgovori:
"Sleci svojo pidžamo, pa boš videla."
"Sleci svojo pidžamo, pa boš videla."
Najbolj priljubljene živali za ženske
Katere pet živali so najbolj prijubljene pri ženskah?
Kuna v žepu, lisica okoli vrata, jagura v garaži,tiger v postelji in opica katera vse to plača
Kuna v žepu, lisica okoli vrata, jagura v garaži,tiger v postelji in opica katera vse to plača
Ribica
Pri sosedu gneča. Tenis igrata Sampras in Ivaniševič. Sosed pozvoni in zelo začudeno vpraša kako to.
"Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila eno željo," pojasni prvi.
"Prosim pelji me k njej, da še meni izpolni eno željo!"
"Ni problema. Ampak opozarjam te, da je malo naglušna!"
In sta šla. Drugi si zaželi polno hišo tolarjev.
"Želja ti je izpolnjena," reče ribica.
Ko pride drugi sosed domov, odpre vrata in ven se vsujejo talarji. Gre k sosedu in mu pove kaj se je zgodilo.
Ta pa posmehljivo odvrne:
"Kaj misliš, da sem si jaz zaželel VRHUNSKI TENIS ?"
"Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila eno željo," pojasni prvi.
"Prosim pelji me k njej, da še meni izpolni eno željo!"
"Ni problema. Ampak opozarjam te, da je malo naglušna!"
In sta šla. Drugi si zaželi polno hišo tolarjev.
"Želja ti je izpolnjena," reče ribica.
Ko pride drugi sosed domov, odpre vrata in ven se vsujejo talarji. Gre k sosedu in mu pove kaj se je zgodilo.
Ta pa posmehljivo odvrne:
"Kaj misliš, da sem si jaz zaželel VRHUNSKI TENIS ?"
Zajček in en dober vic
Zajec sedi pri skali in si brusi nohte. Mimo pride lisica in ga vpraša, kaj dela. Zajec reče, da si brusi nohte, da bo lahko medveda preluknjal. Mimo pride še volk in vpraša zajca, kaj dela. Zajec reče da si brusi nohte, da bo lahko medveda naluknjal. Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca, kaj dela.
"Nohte si brusim pa na cajte kakšno neumno vn vržem..."
"Nohte si brusim pa na cajte kakšno neumno vn vržem..."
Kmetija in kmet
Se pelje kmet na vozu s konjsko vprego.Pa pravi kmet:
"Uh, kako mi je danes vroče...!"
Oglasi se konj:
"Meni tudi !"
Kmet se začudi:
"O, nisem še slišal konja govoriti !!"
Pa pravi voz: "Jaz tudi še ne!"
"Uh, kako mi je danes vroče...!"
Oglasi se konj:
"Meni tudi !"
Kmet se začudi:
"O, nisem še slišal konja govoriti !!"
Pa pravi voz: "Jaz tudi še ne!"
teliček
Teliček prijoka k mamici:
"Mami, mami! Pujsek mi je rekel, da je moja mama navadna krava!"
Mama krava odgovori:
"Sine, ti mu kar povej, da je njegova mama navadna prasetina, njegov oče tudi, tvoj oče pa je diplomiran veterinar, pa še z mopedom se je pripeljal!"
"Mami, mami! Pujsek mi je rekel, da je moja mama navadna krava!"
Mama krava odgovori:
"Sine, ti mu kar povej, da je njegova mama navadna prasetina, njegov oče tudi, tvoj oče pa je diplomiran veterinar, pa še z mopedom se je pripeljal!"
Želva in polž
Polž in želva se zaletita.Takoj prihiti policaj in vpraža, kako se je to zgodilo.Nakar mu želva odvrne, da se je zgodilo tako hitro, da še sama ne ve, kako.
Konj in štrikanje
Sedita dva konja na drevesu in štrikata. Pa eden slučajno pogleda v zrak in vidi, kako krava pa zraku leti. Pa seveda začudeno vpraša drugega:
"Ej ti, od kdaj pa krave po zraku letijo?"
Pa reče drugi:
"Jeh, ti sa tako nor, kaj ne vidiš, da imajo tu zadaj gnezdo ?"
"Ej ti, od kdaj pa krave po zraku letijo?"
Pa reče drugi:
"Jeh, ti sa tako nor, kaj ne vidiš, da imajo tu zadaj gnezdo ?"
Love in pogovor
Se hvali lovec:
"Ustrelil sem že 999 zajcev!"
Drugi lovec vpraša:
"Zakaj ne zaokrožiš na 1000?"
Prvi lovec odgovori:
"Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal."
"Ustrelil sem že 999 zajcev!"
Drugi lovec vpraša:
"Zakaj ne zaokrožiš na 1000?"
Prvi lovec odgovori:
"Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal."
Delo čez vikend
Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ?
Odg: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.
Odg: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.
Zvestoba in vic
Blondinka se toži prijateljici:
"Moj fant se do mene obnaša kot, da bi bila pes."
Prijateljica začudeno: "Kaj pa ti je naredil?"..
"Pričakuje, da mu bom zvesta!"
"Moj fant se do mene obnaša kot, da bi bila pes."
Prijateljica začudeno: "Kaj pa ti je naredil?"..
"Pričakuje, da mu bom zvesta!"
Ali so doma
Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič.
Mimo pride policaj in vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
- "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi."
- Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
Mimo pride policaj in vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
- "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi."
- Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
Radijo in zažig radija
Zjutraj se dva kmeta pogovarjata..
"ali veš, da je včeraj blondinka požgala radio"
"zakaj pa?"
"da bi slišala radio OGNJIŠČE!"
"ali veš, da je včeraj blondinka požgala radio"
"zakaj pa?"
"da bi slišala radio OGNJIŠČE!"
Pes ovčar
Blodnika pride k ovčarju in ga vpraša: "Če uganem koliko imate ovc, ali si potem lahko eno izberem?"
Ovčar pokima in blondinka ustreli
- 268.
Ovčar se začudi in blondinki dovoli da si izbere eno ovco.
Glede na izbor pa ovčar vpraša njo:
"Če jaz uganem, kakšna je naravna barva vaših las, ali mi boste potem vrnili psa?"
Ovčar pokima in blondinka ustreli
- 268.
Ovčar se začudi in blondinki dovoli da si izbere eno ovco.
Glede na izbor pa ovčar vpraša njo:
"Če jaz uganem, kakšna je naravna barva vaših las, ali mi boste potem vrnili psa?"
Vibrator in vibracije
Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi:
Kaj se treseš, saj je tudi zame prvič!
Kaj se treseš, saj je tudi zame prvič!
Malo krut vic o blondinki
Zakaj blondinka molči med spolnim odnosom?
"Ker ji je mama rekla, da ne sme govoriti z neznanci."
"Ker ji je mama rekla, da ne sme govoriti z neznanci."
Randi in zaljubljenost
Kaj pravi blondinka na prvem randiju?
"Dovolj zaljubljenosti. Treba je narediti korak naprej"
"Dovolj zaljubljenosti. Treba je narediti korak naprej"
Računalničarji mogoče malo za smeh
Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko?
V računalnik vneseš podatke samo enkrat.
V računalnik vneseš podatke samo enkrat.
Dvojča in spraševanje en vic
Kaj se sprašuje blondinka, ko rodi dvojčka?
"Kdo mi je pa drugega naredil?"
"Kdo mi je pa drugega naredil?"
Balinčkanje
Koja je razlika izmedju plavuše i kugle za kuglanje? - ?!?
U kuglu za kuglanje stanu samo tri prsta!
U kuglu za kuglanje stanu samo tri prsta!
En vic o blondinki in ljudožercih
Zasto ljudožderi najvise vole da jedu plavuše device?
Zato sto nisu špricane.
Zato sto nisu špricane.
Lifting in blondinka
Isla plavusa kod drugarice i stala pred lift. Dolazi covjek i kaze:
"Što ba ne zoves lift?"
Ona se poce derati:
"Lifte!!!"
"Što ba ne zoves lift?"
Ona se poce derati:
"Lifte!!!"
Stroški za benzin
Mlado blondinko je Jure končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati."Ni mi lahko!" ji je zašepetal Jure, "toda nekaj te moram prositi! Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?"
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati."Ni mi lahko!" ji je zašepetal Jure, "toda nekaj te moram prositi! Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?"
Bomba in en vic
Blondinki sta se sprehajali ob obrežju reke in našli dve ročni bombi."Odnesiva ju na policijo!" je rekla ena.
"Kaj pa če ena bomba eksplodira?" je vprašal druga."Bova pa policistom rekli, da sva našli le eno!"
"Kaj pa če ena bomba eksplodira?" je vprašal druga."Bova pa policistom rekli, da sva našli le eno!"
Stopnice
Blondinka se je ponesrečila in si poškodovala noge.
Doktor ji je svetoval, naj se do nadaljnjega ne vzpenja po stopnicah. Čez mesec dni je pozvonilo v doktorjevi ordinaciji in doktor je dvignil telefonsko slušalko.
Na drugi strani je bila blondinka:"Doktor, ali že lahko hodim po stopnicah?" je vprašala. "Naveličala sem se že vzpenjati preko balkona in skakati s terase na tla!"
Doktor ji je svetoval, naj se do nadaljnjega ne vzpenja po stopnicah. Čez mesec dni je pozvonilo v doktorjevi ordinaciji in doktor je dvignil telefonsko slušalko.
Na drugi strani je bila blondinka:"Doktor, ali že lahko hodim po stopnicah?" je vprašala. "Naveličala sem se že vzpenjati preko balkona in skakati s terase na tla!"
Glavni dobite na srečelovu
Blondinka je šla po ulici s prašičkom pod pazduho. Mimoidoči vpraša:"Odkod pa to?""Dobitek na srečelovu!" je rekel pujs.
Banane in vic o blondinki
Blondinka je vstopila v prodajalno sadja in zelenjave in prodajalcu rekla:"Rada bi kupila eno banano!""Če kupite dve boste lahko eno tudi pojedli!" ji je odvrnil prodajalec.
Stari maček
"Bine, oprosti, ker včeraj nisem prišel na tvojo hišno zabavo, toda imel sem mačka."
"Ampak, Polde, saj si bil vendar tukaj!"
"Ampak, Polde, saj si bil vendar tukaj!"
Policaja in
Direktor živalskega vrta se je oglasil na policiji in povedal, da je iz živalskega vrta ušel slon.
"Ima kakšna posebna vidna znamenja, po čemer bi se ga dalo prepoznati?" ga je vprašal policist.
"Ima kakšna posebna vidna znamenja, po čemer bi se ga dalo prepoznati?" ga je vprašal policist.
Trdi disk
Kupi začetnik računalnik in ga počasi sestavlja ob priročniku.V roko vzame disketo in pogleda v priročnik, ter reče:"Tako Hard disk sem že našel."
Mulca in en dober vic
Se dva mulca pogovarjata, pa en vpraša:- Ej, a misliš, da če kupiš procesor, da dobiš zraven tudi MHz ali pa moraš to posebej kupiti?- Ja ne vem... Ko sva že ravno pri računalnikih... Koliko barve porabi tvoj monitor?
Drug disk
Obupan uporabnik kliče svojega guruja....
Kaj naj naredim: tukaj piše, naj dam noter tretji disk?- Ja daš noter tretji disk, kaj je tu kaj takega!?
Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še to komaj..
Kaj naj naredim: tukaj piše, naj dam noter tretji disk?- Ja daš noter tretji disk, kaj je tu kaj takega!?
Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še to komaj..
Kam pa ti hodiš
Dve deklici v vrtcu se pogovarjata:"Ali ti tudi greš kaj na internet?"
"Ne, mi hodimo v Interspar.
"Ne, mi hodimo v Interspar.
Računalniška trgovina
Stara gospa pride v trgovino z računalniki.
Prodajalcu reče: "Ta računalnik ima pa veliko gumbov."
"Da, spoštovana gospa, z zadrgami bi zgledal precej naumno."
Prodajalcu reče: "Ta računalnik ima pa veliko gumbov."
"Da, spoštovana gospa, z zadrgami bi zgledal precej naumno."
Težave z računalnikom
Računalnik naš, Ki si v mreži, Posvečen bodi tvoj zaslon, naj pridejo k nam tvoji Podatki.Zgodi se tvoja volja kakor na trdem disku tako tudi na tiskalniku.Daj nam danes naše liste. In odpusti nam naše napake, kakor tudi mi odpuščamo tvoje zaradi slabih programov. Ne pusti nas dolgo čakati In obvaruj nas vsakega virusa, kajti tvoja je moč, tvoja je firma in tvoj procesor na vekomaj!
Računalničar
Obupan možakar kliče računalniško podjetje in prosi za pomoč:
"Ne vem kaj naj storim. Na računalniku mi piše, naj vstavim tretjo disketo!"
"Pa jo vstavite!"
"Ne gre. Že drugo disketo sem komaj vstavil vanj!"
"Ne vem kaj naj storim. Na računalniku mi piše, naj vstavim tretjo disketo!"
"Pa jo vstavite!"
"Ne gre. Že drugo disketo sem komaj vstavil vanj!"
Računalniški vic
"Kako kastriraš fanatika, ki cele dneve prečepi pred Windowsi?"
"Odrežeš kabel od miške!"
"Odrežeš kabel od miške!"
Pouk v šoli
Učiteljica sprašuje učence, katere vrste papirja poznajo.
"Mojca?"
"Toaletni."
"Ja, Žiga?"
"Pisarniški papir!"
"Miha?"
"Smirkov papir."
"Ja, zelo dobro, Janezek?"
"Šnops pa pir!"
"Mojca?"
"Toaletni."
"Ja, Žiga?"
"Pisarniški papir!"
"Miha?"
"Smirkov papir."
"Ja, zelo dobro, Janezek?"
"Šnops pa pir!"
Janezek v šoli
V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to katastrofa.
Janezek pravi: "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila škoda. Katastrofa bi bila, na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?"
"Ja."
Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša: "Kdo mi lahko razloži, kaj je katastrofa?".
Janezek ponosen: "Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda: "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel solato."
Janezek pravi: "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila škoda. Katastrofa bi bila, na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?"
"Ja."
Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša: "Kdo mi lahko razloži, kaj je katastrofa?".
Janezek ponosen: "Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda: "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel solato."
O nosečnosti
Anja pride domov in reče mami: “Noseča sem.”
Mati: “In kdo je srecnež ?”
Anja: “A ti misliš, da jaz nazaj gledam, ko stopnice čistim !?”
Mati: “In kdo je srecnež ?”
Anja: “A ti misliš, da jaz nazaj gledam, ko stopnice čistim !?”
Kaj pravi Mujo motivacijski trening
Bi radi slišali en pravi motivacijski trening.
Za to ne potrebujete posebnih tečajev.
Bolje je it s šihta mal okregan kot pa fejst zmatran.
Za to ne potrebujete posebnih tečajev.
Bolje je it s šihta mal okregan kot pa fejst zmatran.
Turnir i Mujo
Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hočemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jeb***, pa to je turnir!
M: Haso bolan, hočemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jeb***, pa to je turnir!
Premalo za policaja
Otrok na igrišču dela obraze v drek. Pride mimo Janez Janša, pa ga vpraša :
''Kaj pa počneš?''
Otrok mu nato odvrne :
''Pahorja!''
Janša začudeno vpraša :
''Zakaj pa ne delaš mene?''
Otrok pa veselo nazaj :
''Imam premalo dreka."
''Kaj pa počneš?''
Otrok mu nato odvrne :
''Pahorja!''
Janša začudeno vpraša :
''Zakaj pa ne delaš mene?''
Otrok pa veselo nazaj :
''Imam premalo dreka."
Želja pri ginekologu
Mihaela pride k ginekologu.
"Gospod doktor, z možem si želiva otroka, toda doslej nama ni uspelo."
"Potem se pa slecite," reče ginekolog.
"Ampak, doktor!" zgroženo reče Mihaela, "jaz si vendar želim otroka s svojim možem, ne z vami!"
"Gospod doktor, z možem si želiva otroka, toda doslej nama ni uspelo."
"Potem se pa slecite," reče ginekolog.
"Ampak, doktor!" zgroženo reče Mihaela, "jaz si vendar želim otroka s svojim možem, ne z vami!"
Zakonski in sex
Zakonski par pride k ginekologu po nasvet, kako naj seksata med ženino nosečnostjo. Doktor pojasni:
"V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata normalo, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem položaju."
"V volčjem položaju?" se čudi mož.
"Ja. Uležete se pred luknjo in tulite!"
"V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata normalo, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem položaju."
"V volčjem položaju?" se čudi mož.
"Ja. Uležete se pred luknjo in tulite!"
Za ljubtelje formule 1 en dober vic
Kakšna je razlika med Ralfom Schumacherjem in Bogom?
Bog ve da ni Ralf Schumacher.
Bog ve da ni Ralf Schumacher.
V gozdu vic in bloninki
Blondinki sta se sprehajali po gozdu, ko se je ena oglasila:
"Poglej, sledi jelena!"
"Ne, to so sledi zajca!"
"Ne, ni jelen, to so sledi medveda!" je spet rekla prva.
"Ne, sledi lisice so!" je spet ugovarjala druga.
In prepirali sta se tako dolgo, dokler ju ni povozil vlak. Sledi so bile namreč tračnice.
"Poglej, sledi jelena!"
"Ne, to so sledi zajca!"
"Ne, ni jelen, to so sledi medveda!" je spet rekla prva.
"Ne, sledi lisice so!" je spet ugovarjala druga.
In prepirali sta se tako dolgo, dokler ju ni povozil vlak. Sledi so bile namreč tračnice.
Vzvratna vožnja in policaja
Dva policaja se peljeta vzvratno na Šmarno goro. Na poti srečata oficirja, ki ju čudno gleda in vpraša : "Ja zakaj se pa vidva vzvratno peljeta?" "Rekli so nama, da je zgoraj tako malo prostora, da ni mogoče obrnit avta." Odpeljeta naprej, nazaj grede pa zopet srečata oficirja : "Ja zakaj se pa zdaj spet vzvratno peljeta?" "Rekli so nama, da je zgoraj tako malo prostora, da ni mogoče obrnit avta, ampak midva nisva imela težav."
Policaj in srečna pot
Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
Šofer
Šofer cisterne in njegov sovoznik pri sodniku.
"Ali priznata, da sta ukradla cisterno, polno žganja?"
"Da!"
"Kam sta dala žganje?"
"Prodala sva ga!"
"In kje je denar?"
"Zapila sva ga!"
"Ali priznata, da sta ukradla cisterno, polno žganja?"
"Da!"
"Kam sta dala žganje?"
"Prodala sva ga!"
"In kje je denar?"
"Zapila sva ga!"
Butalski
Zakaj Butalci vzamejo s seboj, ko gredo spat kamen in vžigalice?"
"S kamnom ugasmejo svetilko, potem pa prižgejo vžigalico, da vidijo, če je svetilka res ugasnila."
"S kamnom ugasmejo svetilko, potem pa prižgejo vžigalico, da vidijo, če je svetilka res ugasnila."
Napil
Muri se odloči da ne bo več pil. Ko gre naslednji dan mimo gostilne,
stopi na drugo stran in gre naprej. Bolj ko se oddaljuje od gostilne, bolj
si govori: "Ne grem notr, ne grem v gostilno, zdržal bom..."
Tako govoreč je že nekaj kilometrov stran od gostilne. Usede se na obcestni
kamen, pljune na tla in reče: "Muri, trden mož si, na to se pije!"
To rekši se obrne in odide v gostilno na dva deci.
stopi na drugo stran in gre naprej. Bolj ko se oddaljuje od gostilne, bolj
si govori: "Ne grem notr, ne grem v gostilno, zdržal bom..."
Tako govoreč je že nekaj kilometrov stran od gostilne. Usede se na obcestni
kamen, pljune na tla in reče: "Muri, trden mož si, na to se pije!"
To rekši se obrne in odide v gostilno na dva deci.
Na internetu
Bučko piše domov iz internata:
"Dragi starši. Že dolgo nimam nobenih vesti od doma, prosim, pošljite mi dvajset evrov, tako da bom vedel, da vam gre dobro..."
"Dragi starši. Že dolgo nimam nobenih vesti od doma, prosim, pošljite mi dvajset evrov, tako da bom vedel, da vam gre dobro..."
Vprašanje v šoli
"Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno," razlaga učitelj biologije svojim učencem.
"Kaj nam to pove?"
"Da imajo nesposoben sindikat," odgovori Bučko.
"Kaj nam to pove?"
"Da imajo nesposoben sindikat," odgovori Bučko.
Šolski vic
Bučko in sošolec hodita po živalskem vrtu.
Buček vzklikne: "Glej, to so pa tisti pelikani iz katerih delajo tinto.
Buček vzklikne: "Glej, to so pa tisti pelikani iz katerih delajo tinto.
Mujo in zlata ribica
Ujame Mujo zlato ribico, le ta mu pa rece: "Izpolnim ti tri zelje, ce
me pustis pri zivljenju in me spustis v vodo !"
Nato Mujo pristane ne to ponudbo in nasteje svoje zelje: zenske, denar,
avto.
Nato spusi ribico v vodo ... in le ta mu uide.
Nauk basni: Tudi ribe lazejo !
me pustis pri zivljenju in me spustis v vodo !"
Nato Mujo pristane ne to ponudbo in nasteje svoje zelje: zenske, denar,
avto.
Nato spusi ribico v vodo ... in le ta mu uide.
Nauk basni: Tudi ribe lazejo !
Zakonski vic
Moz in zena se nastanita v hotelu. Med razlaganjem prtljage gre moz v
kopalnico.
Ko se vrne, rece: "Pomisli, kaj se mi je zgodilo: odprem vrata, luc se
prizge sama od sebe. Ko opravim potrebo, pa spet ugasne, ne da bi se stikala
sploh dotaknil..."
"Cepec, spet si se polulal v hladilnik !"
kopalnico.
Ko se vrne, rece: "Pomisli, kaj se mi je zgodilo: odprem vrata, luc se
prizge sama od sebe. Ko opravim potrebo, pa spet ugasne, ne da bi se stikala
sploh dotaknil..."
"Cepec, spet si se polulal v hladilnik !"
Okno in policaji
Zakaj se štirje policaji kregajo predenj se z avtom odpeljejo?
- Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.
- Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.
Medved v gozdu
Medvedek se prebudi iz zimskega spanja in zbudi mamo:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved ?"
"Seveda si!", mu odvrne medvedka ter ga skrbno pokrije rekoč:
"Kar mirno spi dalje."
Čez štirinajst dni se medvedek spet prebudi in z vpitjem prebudi mamo:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"
"Seveda si! Obrni se in mirno spi dalje!"
Čez teden dni mamo spet prebudi kričoč:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"
"Seveda si, ljubček! Zakaj toliko sprašuješ ?"
"Če pa me zebe kot psa."
"Mama, mama! Ali sem jaz medved ?"
"Seveda si!", mu odvrne medvedka ter ga skrbno pokrije rekoč:
"Kar mirno spi dalje."
Čez štirinajst dni se medvedek spet prebudi in z vpitjem prebudi mamo:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"
"Seveda si! Obrni se in mirno spi dalje!"
Čez teden dni mamo spet prebudi kričoč:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"
"Seveda si, ljubček! Zakaj toliko sprašuješ ?"
"Če pa me zebe kot psa."
Mujo i raditi
Odluci Mujo, da ide radit u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana.
Pa ga pita fata:
Zasto si vec dosao kuci ? Nisi ni poceo raditi ?
Pa gdje da ti radim, kat mi ze na avtobus napisu: MARIBOR RUSE !!
Pa ga pita fata:
Zasto si vec dosao kuci ? Nisi ni poceo raditi ?
Pa gdje da ti radim, kat mi ze na avtobus napisu: MARIBOR RUSE !!
Vic gorenjski
V nekem mestu na Gorenjskem je nekoc zivel zelo uspesen in bogat poslovnez,
ki pa ni nikoli nic prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je
izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik: "Iz nase evidence je razvidno, da na leto zasluzite vec kot 1.000.000
DEM, v dobrodelne namene pa ne daste nicesar...."
Poslovnez: "Ali v vasi evidenci pise tudi, da je moja mati ze eno leto
v bolnisnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama
s tremi otroci ?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..."
Poslovnez: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, ce ga se njim
ne dam !!?"
ki pa ni nikoli nic prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je
izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik: "Iz nase evidence je razvidno, da na leto zasluzite vec kot 1.000.000
DEM, v dobrodelne namene pa ne daste nicesar...."
Poslovnez: "Ali v vasi evidenci pise tudi, da je moja mati ze eno leto
v bolnisnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama
s tremi otroci ?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..."
Poslovnez: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, ce ga se njim
ne dam !!?"
Mujo iz vojske
Pise Mujo domov iz vojske. Mujo: "Ak' mi nec'te novca slati, Sava ce me
progutati !"
Mujo cez teden dni dobi pismo, kjer pise: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
cekamo te izpod savskog mosta !"
progutati !"
Mujo cez teden dni dobi pismo, kjer pise: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
cekamo te izpod savskog mosta !"
Policaja in svatba
Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova
svatba. Naroci, da naj se sicer lepo oblecejo, da pa ni potrebno priti
v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa rece en policaj drugemu:
"Kaj se bo hvalil, zadnjic, ko smo sli gledati Labodje jezero, je pa edini
prisel v kopalkah !"
svatba. Naroci, da naj se sicer lepo oblecejo, da pa ni potrebno priti
v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa rece en policaj drugemu:
"Kaj se bo hvalil, zadnjic, ko smo sli gledati Labodje jezero, je pa edini
prisel v kopalkah !"
Vic o Muju i Hasotu
Mujo: "Haso, de' ono ides ?"
Haso: "Idem, da uzmem odelo."
Mujo: "K' o Boga te molim, uzmi i za mene ako te ne uhvate !"
Haso: "Idem, da uzmem odelo."
Mujo: "K' o Boga te molim, uzmi i za mene ako te ne uhvate !"
Vic Tinček in spričevalo
Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
Mama: Kaj iz vedenja maš pa nezadostno?
Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora?
Mama: Kaj iz vedenja maš pa nezadostno?
Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora?
Računalniški monitor
Zakaj je imela blondinka, ki so jo pripeljali na urgenco, na glavi računalniški monitor?
"Hotela je storiti samomor, in je skočila v okna!"
"Hotela je storiti samomor, in je skočila v okna!"
Inštrukcije golfa
Blondinka se je učila igrati golf, pa je s svojimi nemogočimi prijemi in obnašanjem na igrišču popolnoma iznervirala svojega trenerja. Njegovi nasveti niso nič pomagali, zato se je odločil za zvijačo in ji rekel:"Zamisli si, da je tale palica penis tvojega moža in udari, tako kot je treba!"Blondinka ga je poslušala in udarila žogico, ki je letela daleč, daleč..."No, vidiš, tako se dela!" jo je pohvalil trener. "In zdaj daš lahko palico iz ust!"
Učimo se plavati
Rdečelaska, črnolaska in blondinka so se udeležile tekmovanja v prsnem plavanju na 100 metrov. Rdečelaska in črnolaska sta priplavali skoraj istočasno na cilj, blondinka pa je priplavala nekaj sekund za njima in se takoj pritožila:"Onidve sta goljufali! Obe sta uporabljali tudi roke!"
Prošnja za poroko
Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:"Ali se boš poročila z menoj?""Pa...ne vem...""Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!""Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!"
Povečanje maščob
Blondinka je v družbi prijateljic slišala, kako je za ožilje in zdravje nevaren holesterol, ki se nahaja tudi v olju. Ko je naslednji dan zapeljala avto na servis v avtomehanično delavnico je rekla mehaniku:"Prosim, da mi zamenjate tudi olje, toda dajte mi takega, ki je hladno stisnjeno in brez holesterola!"
Sedenje na cesti
Na zidu ob cesti sedita srčna in možganska kap. Mimo gre starka in srčna kap reče: "Ta je moja!"Starka se je mrtva zgrudila na pločniku.Mimo gre blondinka. Možganska kap reče:"Ta je pa moja!" in udari. Toda blondinka samo skomigne z glavo in gre naprej.
Ta je pa dobra
Peter je vprašal blondinko, kakšna je razlika med jogurtom in spermo."Ne vem" je rekla blondinka."Potem pa poskusi jogurt!"
Zadah nadležnost
Črnolaska in blondinka se peljeta z dvigalom, ko se oglasi črnolaska:"V tem dvigalu pa močno smrdi po spermi!""Kaj človek še rigniti ne sme več?" se razjezi blondinka.
Letošnje novo leto
Blondinki se pogovarjata in ena reče:"Ali veš, da bo letos Novo leto na petek?""Uh, samo da ne bo trinajstega!"
Nagajiv fant
Mlada blondinka je prišla domov in rekla materi:"Mama, ravnokar sem bila pri ginekologu.""In kaj ti je rekel?" je vprašala mama."Povedal mi je, da sem noseča!""In kdo je oče?""Tega mi pa ni povedal."
Rdečelaska in
Rdečelaska in blondinka sta se pogovarjali in rdečelaska je rekla:"Kadar berem kakšen dober kriminalni roman sem ponavadi čisto trda od napetosti!""Pa te to nič ne moti, ko obračaš liste?" jo je vprašala blondinka-
Pekarna in kruh
Blondinka je vstopila v pekarno in rekla:"Kilo kruha, prosim.""Črnega, belega, rženega, polnozrnatega....?""Čisto vseeno mi je, saj imam s seboj nakupovalno vrečko!"
Kvizi
Na kvizu so sodelovale črnolaska, rjavolaska in blondinka. Voditelj kviza jih je vprašal, koliko črk "l" vsebuje pesem: "Happy birthday to you...?""Nič!" je odgovorila črnolasa."Nič!" je ponovila odgovor tudi rjavolaska."54!" je rekla blondinka."Kako pa ste prišli do te številke?""Enostavno! Naj vam zapojem to pesem: "La-la-la-la-la-la, la-la-la-la-la-la, la-la-la-la......."
Aerodrom in letala
Blondinki sta se srečali v letalu in prva vpraša:"Ali si ti morda iz Ljubljane?""Ne, nisem!""Jaz tudi ne!" je druga veselo zavpila. "Oh kako majhen je ta svet!"
Gasilska šala vic
Blondinka je vstopila v sex shop in rekla prodajalki:"Želeli bi kupiti nekaj umetnih penisov!""Kar oglejte si jih tamle na polici in izberite!" ji je rekla prodajalka.Blondinka si jih je ogledala in rekla:"Vzela bom tega rumenega, tega dolgega črnega in tega rdečega v kotu!""Žal mi je, toda ta rdeči je gasilni aparat!"
Stojala za sušenje
Ko je soseda videla, da je blondinka na terasi postavila dve stojali za sušenje perila, jo je vprašala:"Imaš tako veliko perila?""Niti ne. Nižje stojalo je za spodnje perilo."
Poštno ležeče pošiljke
Blondinka je prišla k poštnemu okencu za poštno ležeče pošiljke in vprašala uslužbenca:"Je morda že prišlo kakšno pismo pod šifro: "Svetlolasa sreča"?"Uslužbenec je pregledal pošto, nato pa rekel:"Ne, še, toda, če ste pripravljeni dve minuti počakati, vam bom jaz napisal pismo!"
Po sexu
Po strastnem seksu je blondinkin partner odšel v kuhinjo. Odprl je hladilnik, iz njega vzel mleko in si ga nalil v kozarec. Ker pa ga je penis neznansko pekel je svoj penis namočil v mrzlo mleko.Takrat pa je v kuhinjo vstopila blondinka in presenečeno rekla:"Jaz pa sem se že tolikokrat spraševala, kje ga moški napolnite."
Nasvet za nočno kremo
Blondinka je vstopila v drogerijo in rekla prodajalki:"Rada bi kupila nočno kremo.""Veliko ali majhno tubo?""Ja...ne vem......, no, kar obe mi dajte!"
Moj računalnik
"Šef, moj računalnik je ponorel!" se je oglasil novi uslužbenec."Ne, ne, je že v redu. Preprogramirati ga je potrebno. Na vašem delovnem mestu je prej delala blondinka, pa je bil programiran izrecno zanjo.
Zmenkarije
Blondinka je po prvem zmenku prišla k materi in ji zaupala:"Grozno je bilo! Odpovedal je na celi črti!"
"Draga moja, mislim, da mi boš morala to malo bolj natančno razložiti!""Povedal mi je, da ne zna kuhati!"
"Draga moja, mislim, da mi boš morala to malo bolj natančno razložiti!""Povedal mi je, da ne zna kuhati!"
Časopisni oglas
Blondinka je dala v časopis oglas z naslednjo vsebino:"Zamenjam težko razumljivo knjigo o preprečevanju zanositve za rabljen otroški voziček!"
Orgazmično
Črnolaska in blondinka se pogovarjata o svojih prijateljih."Včeraj sem imela kar tri orgazme!" se je pohvalila črnolaska."To ni nič!" se je oglasila blondinka. "Jaz sem jih imela včeraj preko sto!""Kaj?" se je začudila črnolaska. "Le kako je tvojemu tipu to uspelo?"Blondinka (šokirano): "Kaj? Ti si mislila samo z enim moškim?"
Mašina
Blondinka se je s Fiatom 126 p peljala po cesti, ko je nenadoma ugasnil motor. Blondinka odpre pokrov motorja (seveda spredaj) in vidi, da avto nima motorja."O, moj Bog, ukradli so mi motor!" je zajokala. V tem času se je mimo pripeljala druga blondinka, prav tako s Fiatom 126 p, zaustavila poleg prve blondinke in jo vprašala, kaj se je zgodilo in ta ji zaupa svoje težave z avtom."Ne skrbi, saj imam jaz zadaj rezervni motor!" jo je potolažila.
Poslanstvo in vizija
Blondinka je vstopila v restavracijo in prosila natakarja:"Ali mi lahko zamenjate teh 70 mark?""Bankovcev za 90 eurov sploh ni. To je falsifikat!""Na pomoč! Posilstvo!" je zavpila blondinka.
Skupek
Blondinka in črnolaska sta se peljali z dvigalom, ko se je to nenadoma zaustavilo. Črnolaska je pričela vpiti: "Na pomoč! Na pomoč!", toda nič ni pomagalo. Dvigalo je stalo med nadstropji. Zato je črnolaska vprašala blondinko:"Ali ne bi vpili skupaj?" in blondinka se je pričela dreti na ves glas:"Skupaj, skupaj!"
Ugledale moškega
Tri ženske so zagledale moškega, ki je bil do pasu zakopan v zemlji z nogami navzgor. K njemu stopi črnolasa, mu vtakne roke v spodnje hlačke in reče:"To ni moj mož!"K moškemu pristopi rdečelasa, mu v hlačke vtakne roko in reče:"Res je! To ni tvoj mož!"K moškemu pristopi tudi blondinka, mu v hlačke vtakne roko in reče:"Pa tudi iz naše vasi ni!"
Prepoznanje
Blondinka je prosila za socialno pomoč z obrazložitvijo, da ne dobi zaposlitve, doma ima pa veliko lačnih otroških ust. Komisija socialnega skrbstva jo je obiskala na domu. Ko so vstopili so zagledali kopico otrok, ki so si po velikosti sledili kot stopnice. Vsak naslednji je bil večji od prejšnjega za polovico glave. Pa so enega od otrok člani komisije vprašali, kako mu je ime."Janez!""Pa tebi?" so vprašali drugega otroka."Tudi Janez!" je odgovoril.Končno so ugotovili, da je vsem otrokom ime Janez."Kako jih pa prepoznate oz. ločite med seboj, če so vsi Janezi?" so vprašali blondinko."Po priimkih!" je odgovorila.
Črnloaska rjavolaska in blondinka
Črnolaska, rjavolaska in blondinka so odšle k doktorju, da ugotovi, katera ima večje možgane. Ko so črnolasi odprli lobanjo so v glavi zagledali možgane, velike kot oreh. Nato so odprli glavo rjavolaski in njeni možgani so bili veliki kot lešnik. Ko pa so glavo odprli blondinki, so videli, da ima v glavi žico. Kirurgi so se začudeno spogledali, se spraševali kaj naj storijo, nato pa je eden predlagal, naj prerežejo žico, ki je vodila od leve do desne polovice lobanje. In res. Odrezali so jo, blondinki pa so odpadla ušesa.
Ženske
Pijanec v gostilni je pristopil k mizi, za katero so sedele tri ženske in jim rekel:"Vam lahko povem vic o blondinkah?""Poglejte," je rekla ena od žensk, "jaz sem blondinka in prvakinja Slovenije v ženskem boksu, poleg mene sedi prijateljica, blondinka, ki je prvakinja Slovenije v judu in tretja oz. moja druga prijateljica je tudi blondinka in je prvakinja Slovenije v karateju. Ali nam še vedno želite povedati vic o blondinkah?""Ne. Res ne! Ne da se mi ga trikrat pripovedovati in nato še razlagati, kaj sem povedal."
Vic o blondinki
Črnolaska in blondinka opravljata svoje bivše moške in črnolaska reče:"Jaz sem mojega spregledala šele prejšnji teden!""Kaj? Si bila dotlej slepa?" je začudeno vprašala blondinka.
Mateja si to ti
Blondinka je na cesti srečala žensko in ji rekla:"Mateja, ali si to ti? Joj, kako si se spremenila od osnovne šole!""Oprostite, toda meni sploh ni ime Mateja!" ji je ženska začudeno odgovorila."Saj je to je super!" je odgovorila blondinka. "Torej si spremenila tudi ime!?"
Urad za statistiko vic
Državni statistični urad je v neki raziskavi prišel do zaključka, da imajo blondinke najlepše zmenke. Problem je samo v tem, da ne vedo s kom vse so jih imele.
Željen poklic
Blondinko so vprašali, kako to, da je po vsej sili hotela postati stevardesa."Veste, lahko se zgodi, da pilot kdaj zamudi prihod na letališče!""Ja, in?""Takrat bi ga lahko jaz zamenjala in pilotirala letalo!"
Posladek
Znani osvajalec ženskih src je k sebi domov na večerjo povabil blondinko. Ko sta sedla za mizo je blondinka jedla, jedla, jedla.... Začudeni mladenič jo je končno vprašal:"Če bi vas na večerjo povabil kakšen drug moški, ali bi tudi toliko jedla?""Ne, drugi mi ponavadi najprej ponudijo sladico!"
Inteligenca
Blondinka je odšla v kopalnico. Čez nekaj minut je bilo iz kopalnice slišati njen glas:"97,98,99.... Na pomoč! Stonoga!"
Razni sladoledi
Blondinka je vstopila v slaščičarno in vprašala:"Kakšen sladoled imate?""Imamo razno razne sladolede!""Potem mi pa dajte enega razno raznega!"
V hladilniku
"Zakaj imaš pa sneženega moža v hladilniku?" je prijateljica vprašala blondinko."Zato, da mi naslednjo zimo ne bo potrebno delati novega!"
Sreča na vrvici
Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla:
"Če me izpustiš nazaj v vodo ti izpolnim tri želje!"
"Katere pa?" je vprašala blondinka.
"Če me izpustiš nazaj v vodo ti izpolnim tri želje!"
"Katere pa?" je vprašala blondinka.
Koliko je ura
"Zakaj blondinke nikoli nihče ne vpraša, koliko je ura?"
"Uro lahko nosijo na roki v dveh različnih položajih.
Glede na to, da imajo blondinke dve roki, so torej možnosti štiri. Torej, za nekoga, ki zna šteti le do tri je to le preveč.
Bi ji verjel, koliko je ura, če bi ti povedala?"
"Uro lahko nosijo na roki v dveh različnih položajih.
Glede na to, da imajo blondinke dve roki, so torej možnosti štiri. Torej, za nekoga, ki zna šteti le do tri je to le preveč.
Bi ji verjel, koliko je ura, če bi ti povedala?"
Vic o blondinki
Za sedmimi gorami in devetimi vodami sta živela neumen kojn in še bolj neumna Urška.Urška nekega dne prijoka domov:
Urška: "Konj me je brcnil!"
Mati: "Pa saj se ti nič ne pozna, kam te je pa brcnil?"
Urška: "V glavo!"Mati: "Saj se ti nič ne pozna!"
Urška: "Vem!! Konj ima pa nogo zlomljeno!"
Urška: "Konj me je brcnil!"
Mati: "Pa saj se ti nič ne pozna, kam te je pa brcnil?"
Urška: "V glavo!"Mati: "Saj se ti nič ne pozna!"
Urška: "Vem!! Konj ima pa nogo zlomljeno!"
Črni humor vic
Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico.
Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče.
"Le kaj te muči," ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, "a ti nisi vesel ?"
"Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet."
Zeti nato naredijo veselico.
Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče.
"Le kaj te muči," ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, "a ti nisi vesel ?"
"Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet."
Miljonar kviz in vprašanje
Blondinki se posreči priti na kviz miljonarja.
Pri tretjem vprašanju se ji zatakne in želi izkoristiti klic v sili. Pokliče domov moža jožeta in ga vpraša:
"Joža, povej mi kaj naj izberem, polovičko ali glas ljudstva?...
Pri tretjem vprašanju se ji zatakne in želi izkoristiti klic v sili. Pokliče domov moža jožeta in ga vpraša:
"Joža, povej mi kaj naj izberem, polovičko ali glas ljudstva?...
Naročite se na:
Objave (Atom)