Nova oprema

Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počeo da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda?

Na ulici

Pronašli policajci džoint na ulici, pa se jedan pandur čudi: • Majku mu, kako oni sad ovo uguraju u venu?

U uho

Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho? Hvala na ideji!

Vicevi Poker

U kojoj igri plavuša uvek gubi? Poker u skidanje.

Kokice

Kako plavuše spremaju kokice? Jedna drži šerpu a druge dve drmaju šporet.

Iluzija

Šta to znači živeti u iluziji? Kada posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena, nego astmatičar.

Devojka

Devojka mojih snova je lepa i nežna kao ružin pupoljak, i isto toliko pametna.

Vicevi ceo dan

Ko rano rani – ceo dan zeva.

O muškarcima

Što više muškaraca znam, to više volim životinje.

Olimpijadu

A šta radi na Olimpijadi? Smrdi za medalju.

Avijon

Koja je razlika između aviona i kurca? Avion moraš da čekaš, a na kurac možeš odmah.

Šta je ovo

Šta je to malo, zeleno i smrdi na svinju? Kermitova kita.

Zoo vrt

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa strešnju u guzicu pa je onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpicu, pa sada prvo proba da li može da prođe.

Vode ljubav

Zašto nilski konji vode ljubav u vodi? Ko bi drugačije uspeo da ovlaži žensku čija je ”ona stvar” teška 200 kila?!

Vicevi

Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita: • Keve ti, koji ti sapun koristiš?

Mujo vici

Šta kaže Mujo kad stane između dve bukve? • Mili roditelji, zašto ste se rastali?

Vici i zmrzivač

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču? Ne zna recept.

U kolima

Kako provaliti da je plavuša sedela u kolima? Zahvaljujući karminu na menjaču.

Podmornica

Kako potopiti podmornicu punu plavuša? Samo pokucaš na vrata.

Noge i plavuše

Zašto plavuše imaju noge? Da ne bi ostavljale trag kao puževi.

Plavušine

Kako najlakše uzeti plavušine pantalone? Podići ih sa zemlje.

Pregovori

Ljubav je večna, dok traje…

Vicevi - dobar

Bolje 5 do 12 nego ni jedna posle 1.

Vicevi

Razgovaraju 3 mačke. Kaže bela: • Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner. Kaže crna: • Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka. Kaže žuta: • Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.

Ulicom

Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj: • Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezervni delovi.

Može da se pogreši

Svako može da pogreši. – reče jež i siđe sa četke.

Funny jokes

Zašto slovenački automobili imaju samo 3 brzine? Dok prebace u treću već su na granici.

Mujo i vicevi

Koje su 3 Mujine najdraže boje? Tamno zelena, svetlo zelena i bela, jer bela se najlakše boji u zelenu.

Mujo Hasi

Žali se Mujo Hasi da Fata neće da mu puši kurac. Haso će njemu: • Namaži ga bolan medom, pa ćes vidjeti kako puši. Nakon nekoliko dana pita Haso Muju ima li novosti, a ovaj mu odgovara: • Joj, sada Fata ne može stići na red od djece!

Fata u muzeju

Ušla Fata u muzej i razbije drevnu vazu. Prilazi joj kustos muzeja i izdere se na nju: • Jesi li normalna?! • Jesam, što? • Pa razbila si vazu staru 700 godina! • Bjež’ budalo, ja mislila nova!

Vicevi i torbice

Govori Mujo Hasi: • Eeee, moj Haso, znaš li ti da su ženske nekad trčale za mnom! • Pa što se desilo jarane? • Više ne kradem torbice.

Vicevi

Dolazi Mujo iz kafane kući, mrtav pijan, a na krevetu leži Fata. • Fato, mogul’ na tebe? • Možeš Mujo. ”Bljaaaah…” – ispovraća se Mujo pravo na Fatu.

Doktor

Gledaju muž i žena svog sina kako kenja u nošu. Najedamput žena kaže: • Mislim da bi naš sin mogao da postane doktor. A muž će na to: • Ne, on će biti političar. A znaš zašto? Geda nas u oči, a sere.

Posao

du 2 pandura na posao i jedan pita drugog: • Hoćemo li autobusom ili ćemo peške? Tek će drugi: • Pa šta pre naiđe.

Krave in vicievi

Jedna krava pita drugu: • Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila? • Ma baš me briga, ja sam pingvin.

Smijeh i vicevi

Šta kaže jedan kostur drugom? • Gde si, zemljače!

Smešna šala

Čistim po kućama. Šifra: ”Lopov”.

Vici dobar vic

Menjam hladnjak sa pogledom na more, za šator sa balkonom. Šifra: ”Nekretnine”.

Fata i vicevi

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje: • Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt! • Bolje infarkt, nego tele!

Vici o Perici

Pita Perica tatu: • Tata šta je to vakuum? • U glavi mi je, sine, al’ ne mogu da se setim!

Šale in vici

Rekla mi je da sam ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.

Šala dneva

Kako se zove mužjak zmije? Tast.

Vici dobar vic

Toliko je hladno da pingvini žickaju za čaj.

Šale zabava in Lovci

"Kam pa kam, Marjan?" "Na lov na zajca." "A se ga bojiš?" "Zakaj bi se ga bal?" "Ker imaš puško s sabo."

Zabava in vici .Pospravljanje

Med jesenskim spravilom pridelkov reče kmet lovcu: "Pazite! Lansko leto ste na tej njivi merili v zajca in obstrelili mene!" "Prav. Bom letos meril obratno - morda bom pa tokrat le zadel zajca."

Lovlenje

"Kako pa je kaj pri vas z lovom?" "Lovci so vsak teden drugi, zajec je pa še vedno isti."

Zajci in lov

Ko Marjan ustreli svojega prvega zajca, vsi kolegi začudeno bolščijo vanj. Polde se začne braniti: "Kaj je greh, če ustrelim zajca?" "Greh ni, je pa čudež."

Zabava in vici - Lovska šala

Lovec Polde sedi v naslonjaču na balkonu, ko je njegova lovska družina organizirala lov na srnjaka. Soseda ga vidi in reče njegovi ženi: "Tvoj pa mora imeti trdno voljo, da ni šel na lov." "Saj on ni imel tako trdne volje. Jaz sem jo imela."

Zabava in šale -Lovci

Predsednik lovske družine sprašuje kandidata za sprejem med lovce: "Kaj je potrebno, da postaneš dober lovec?" "Mirna roka, bister pogled in močan glas ... " "Zakaj pa močan glas?" "Da te slišijo, ko pri lovu na divje prašiče z drevesa kričiš na pomoč!"

Račke

"V nedeljo sem ustrelil pet rac!" se hvali Polde. "So bile divje?" "Race ne. Je pa bil divji njihov lastnik."

Lisička

"Lisica je najbolj zvita zver!" razlaga Miha. "Si prepričan?" "Sem. Ko sem jo ustrelil - se je pri priči spremenila v mojega psa."

Zabava -šale -Lovkse

Marjan se vrne z lova in naroči sinu: "Povej mami, da sem prinesel zajca!" "Si prepričan, da je zajec? Ko si zadnjič prinesel ulov, je bil maček, pa se ti je zaradi tega smejala vsa soseščina, ko si ga potegnil iz nahrbtnika."

Zabava in vici -Ribolov

Ribič razlaga: "Preden grem zjutraj lovit ribe, pogledam, kako leži žena. Če leži na levem boku, lovim na levem bregu, če na desnem, pa na desnem in vedno ujamem veliko rib." "Kam pa greš, če leži na hrbtu?" "Na njo."

Zabava in šale - Zajec

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.

Zabavne šale - Avtomehanik

Helena pride k avtomehaniku in mu naroči: "Bi mi lahko montirali glasnejšo hupo?" "Glasnej šo? Zakaj pa?" "Veste, zavore so mi odpovedale."

Nova voznica

Novopečena šoferka pride h kleparju in reče: "Bi mi lahko popravili avto? Zaletela sem s v drevo." "Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"

Šale in vici - voznica

Novopečena šoferka pride h kleparju in reče: "Bi mi lahko popravili avto? Zaletela sem s v drevo." "Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"

Poškodba

V bolnišnico pripeljejo poškodovanega moškega in zdravnica ga vpraša: "Ste poročeni?" "Ne, gospa zdravnica, te praske sem dobil od avtomobila."

Motor in šale

Prijatelja se pogovarjata: "Štefan, veš, tisti fant z novim motorjem, on vozi kot blisk!" "A res?" "Ja. Poslušaj. V ponedeljek je v Turnišču ob 7 zjutraj prižgal svoj motor, pa je bil ob 8h že v Ljubljani na urgenci v Kliničnem centru!"

Šoferski vici

Na sodišču se zagovarja šofer, ki je zaradi svoje malomarnosti pri vožnji s traktorjem izgubil ženo: "In kdaj ste opazili, da žene nimate več ob sebi?" "Ko je v križišču postalo vse nekam sumljivo tiho."

Prometna

Po prometni nesreči reče policaj vozniku, ki je poškodoval kar sedem avtomobilov: "Le kako ste lahko naredili kaj takega?" "Veste, doma sem pozabil očala, pa sem se zanašal samo na sluh. In ker hudič nikdar nima samo enega mladega, sem poleg tega pozabil prižgati slušni aparat."

Opravljanje vozniškega izpita

Inštruktor pred začetkom vožnje reče ne preeč spretni kandidatki Magdi: "Danes pa bolj previdno vozite! Včeraj ste povozili pet ljudi!" "Koliko pa jih lahko v enem dnevu?"

Objem

Žena skoči možu v objem, ko se ta vrne iz sIužbe. "Tako sem vesela, da si cel prišel domov." "Kaj te je pa prijelo?" "Pravkar so po radiu rekli, da je nekdo z avtomobilom zapeljal v reko in da je to moral iti največji tepec na svetu."

Šale razne - Črni humor

Ob hudi prometni nesreči prihiti zdravnik na aj dogodka. Ob hudo poškodovanem možu oni njegova žena in joka. Zdravnik ga pregeda in reče: "Prepozno smo prišli. Ta je že mrtev." Tedaj ponesrečeni iz sebe iztisne še zadnje moči: "Kaj, jaz da sem mrtev? Ni res. Živ sem!" Žena, ki sloni ob njem, se obregne: "Vedno imaš kaj proti! Če je zdravnik rekel, a si mrtev, si mrtev!"

Humor

Šofer na prehodu za pešce zbije pešca in ga okrega: "Že dvajset let vozim avto, pa še nikdar nikogar nisem povozil!" "Že trideset let hodim po tem prehodu za pešce, pa se še nikdar nisem sam ulegel pod avto!"

Valjanje

Takoj zatem, ko kolesar podre pešca, mu prvi med opravičevanjem reče: "Imate pa srečo, da imam danes dopust!" "Zakaj pa srečo?" "Ker drugače vozim 20-tonski valjar!"

Vici razni šale - zabava

"Poglej ta avto. Zanj že več kot eno leto nisem plačal nobenega popravila!" "Vem, mi je že avtomehanik povedal."

Vozniška

Simona je že večkrat delala vozniški izpit. Ko ga je po tridesetih poskusih naredila, se končno sama pelje po cesti. Nenadoma zagleda nekega moškega na vrhu električnega droga. Ustavi avto, vklopi vse štiri smeroka in jezno stopi k moškemu: "To je pa že preveč!" "Kaj je preveč?" "Da se tako norčujete iz mene, ker slabo vozim!" "Gospodična, že morda, da vozite slabo, toda verjemite mi, da na ta električni drog nisem pobegnil pred vami, ampak zato, ker sem elektrikar, pa moram prevezati žice!"

Avto

Dama pride po svoj avto, ki ga je morala dati na popravilo. Mehanik ji reče: "Gospa, nič ni bilo hudega, le svečke sem moral zamenjati." "Svečke? Tega vam pa ne verjamem. Saj ponoči sploh nisem vozila!"

Popravila avtomobilov

Mož in žena porivata svoj pokvarjen avto k mehaniku. Ta ju vpraša: "Je kaj narobe?" "Pojma nimava. Nekaj pa gotovo drži. Prodajalec nama je povedal, da bo ta avto porabil zelo malo bencina, pa ni lagal: zdaj ga porivava že vsaj deset kilometrov, pa nisva porabila niti litra bencina."

Šofer in župnik - vici

Pred nebeška vrata prideta vaški župnik in šofer. Ko hoče župnik vstopiti v nebesa, ga s Peter ustavi in mu reče: "Počakaj, ti ne moreš v nebesa. Tja bo šel šofer!" "To bo pa verjetno pomota!" "Ni pomota. Ko ste vi pridigali, so ljudje spali, ko pa je tale šofer s svojo brezobzirno vožnjo divjal po cesti, so vsi molili, da bi ostali živi!"

Dragi prekrški

"Po tem prometnem zakonu so prekrški zelo dragi. Pomisli, včeraj je moja žena za nepravilno parkiranje plačala kar 580.000 tolarjev!" "Nemogoče! Kje je pa parkirala?" "V Emonini izložbi!"

Inštrukcije

Inštruktor za vožnjo razlaga kandidatki: "Eno smer na je tista cesta, po kateri vozimo samo v eno smer." "Potem je vsaka cesta enosmerna." "Zakaj?" "Saj vedno vozimo samo v eno smer!"

Nov avto

Branko je svoj novi avto parkiral na javnem parkirnem prostoru. Čez nekaj ur se je vrnil in opazil, da ima njegov avto razbite žaromete in poškodovan blatnik. Za brisalci opazi zataknjen listek. Vzame ga in prebere: "Hotel sem parkirati avto poleg vašega, pa mi ni najbolje uspelo. Očividci, ki so vse skupaj videli, me gledajo, kako vam pišem ta listek. Vsi so sveto prepričani, da vam pišem svoj naslov, vendar se globoko motijo. Pa srečno."

Razlike

Kakšna je razlika med avtom in pijancem? Ko avto natanka, lahko pride skoraj do Frankfurta. Ko pijanec natanka, pa ne more niti čez cesto.

Izleti

Mož in žena se z avtomobilom peljeta na nedeljski izlet. Nenadoma se avto ustavi, ker jima zmanjka goriva. Mož nekaj časa nerga in preklinja, nato pa ženo posede za volan, on pa potiska avto. Pred njima je dolg klanec (navzgor) in mož ves zasopihan in prepoten pririne avto na vrh, kjer naroči ženi, naj ga ustavi. Žena prihiti iz avtomobila in mu reče : "Dragi, ne moreš si misliti, v kakšnih skrbeh sem bila zate!" "Zakaj pa?" "Na tej strmi ni bi lahko avtomobil zdrsni navzdol in te pokopal pod seboj, zato sem ves klanec držala nogo na zavori!"

Komisija

Med izpitno vožnjo član komisije vpraša kandatko: "Kaj bi storili, če bi vam sredi vožnje odpadlo kolo?" "Dodala bi plin, da bi ga ujela!"

Služba -Delo

"Dragi, ko sem se vračala iz službe, sem na cesti srečala najino hčerko." "Ja, kaj pa je to takega, če si srečala njo? "Nič. Samo hotela sem ti reči, da sta oba avtomobila na odpadu."

Dober vic - hehe

Pride Magda na bencinsko črpalko in tamkajšnjemu uslužbencu naroči: "Zamenjajte bencin in natankajte olje!"

Omejtive tovornjakov

Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: "Višina 4 m!" Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji" Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"

Tovornjak

Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: "Višina 4 m!" Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji" Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"

Policijski vici

Policaj ustavi voznika: "Spregledali ste znak stop!" "Oprostite, danes sem prvič v tem mest." "Kaj pa če bi podrli kakšno žensko?" "To pa ne bi bilo prvič, he, he ... "

Hitrost - Šale in vici

Policaj ustavi voznika in mu očita prehitro vožnjo. "Kaj? Jaz da sem prehitro vozil?" "Sploh ne," odvrne policaj. "Prenizko ste leteli!"

Mehanična delavnica

Lojze odpelje avtomobil k mehaniku. Naslednji dan povpraša mehanika, kako je z njegovim avtom. "Samo ena stvar je na tam avtomobilu ki ne povzroča hrupa," odvrne mehanik. "Katera?" "Hupa!"

Ure

Magda se pripravlja na vozniški izpit. Po petdesetih urah vpraša inštruktorja: "Koliko še rabim?" "Še tri." "Samo še tri ure?" "Ne. Še tri nove avtomobile."

Vozila

Včeraj sem izgubila oblast nad vozilom!" zlaga Fani. "Si se zaletela v drevo?" "Ne. Možu so po treh mesecih vrnili vozniško dovoljenje!"

Šala razno

Francelj začuden pripoveduje: "Vozim avto, pa je neki pešec stekel proti meni, potem je pa kar brez besed izginil."

Taksist

Taksist pelje po klancu navzdol in avto vedno bolj pridobiva na hitrosti. Vedno hitreje in hitreje. Na ovinkih že škripljejo gume. Taksist se obrne k potniku in mu zgroženo reče: "Ne morem ustaviti avta! Zavore so odpovedale!"

Ogrevanje

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

Kleparji

Avtoklepar stalni stranki: "Ste bili prejšnji teden bolni?" "Ja. Kako pa veste?" "Ker ponavadi vsak teden pripeljete avto na popravilo."

Šola ni Šala

Na koncu predavanja profesor vpraša: "Je kaj vprašanj? Janezek: "Imam jast. Profesor, jebeš ti še kaj, razen nas?

V šoli in ŠALE

V šoli, kjer so imeli prostorsko stisko, so v hodniku namestili nov obešalnik. Nad njega so nalepili listek z napisom: Za profesorje. Naslednji dan je učenec, ki je rad ponagajal, dopisal tole:"Lahko pa nanj obesite tudi plašč."

Učitelji in šale

Profesor, ki je znan po tem, da postavlja težka izpitna vprašanja, se muza pred študentom: "Nisem tip, ki bi rad metal študente. Postavil vam bom samo eno vprašanje in če mi odgovorite tako, da ga ne bom mogel spodbijati, vam v indeks napišem desetico. Povejte mi nekaj o srednjeveških pisateljih!" "Vsi so že pomrli."

Šala in učiteljica

Učitelj: "Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Ne, poslušaj pazljivo še enkrat. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Poskusiva malo drugače. Če ti dam dve jabolki in še dve jabolki in potem še dve jabolki, koliko jabolk imaš?" Tinček: " Šest!" Učitelj: "Dobro. No, zdaj pa še enkrat z zajci. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in nato še dva zajca, koliko zajcev imaš potem?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Kako, za boga, lahko po tem, ko ti trikrat dam po dva zajca, prideš do sedmih?" Tinček: "Enega imam doma."