Mujo v Nemčiji

Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za Mercedeza in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vprasa: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? Skidam gumo!". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"

Dvorišče in šala

Cigo prižene malega z dvorišča, umazanega kot svinja. Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva novega ?"

Center za pomoč alkoholikom - šala

"Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?" "Ja, želite prosim?" "Kako se naredi bovla?"

Šale razne

Gre rom delat izpit za avto. Inštruktor ga na križišču vpraša: Ali vi sploh veste kakšen ja to znak? Znam, znam ...aluminijast ...
-->

Mujo in sodnik - šale

Vpraša sodnik Mujota: Kako ste lahko povozili 52 ljudi? Odpovedale so mi zavore v dolino! Pa kaj niste mogli kam zaviti? Ma, sem! Levo sta bila dva človeka, na desno na avtobusni postaji pa 50! Pomislil sem bolje je pogaziti ta dva kot tistih 50. In ko sem povozil prvega, je tisti drug idiot stekel med tistih 50!

Ženske in dobri vici

"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"

Šale razne

Znanstvenici su ustanovili da pivo postepeno transformira muškarce u žene. Da bi ovo dokazali, 100 dobrovoljaca je popilo po 8 pinti piva tijekom jednog sata. Kod 100% ucesnika eksperimenta utvrdeno je: 1. Povečanje tjelesne težine 2. Govorili su puno, i to besmislice 3. Postali su previše emocionalni 4. Nisu mogli voziti 5. Nisu mogli razumno razmišljati 6. Svadjali su se bez ikakvog realnog razloga 7. Morali su sjediti za vrijeme mokrenja

Stari vici in Moški

V čem so moški podobni mikrovalovni pečici? -Ker se ogrejejo v 15 sekundah.

Neporočeni - in šala

Kdo je neporočenec? Tisti, ki lahko vstane iz postelje na katerokoli stran....

Žena ga je zapustila - Šala

"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?" "Res? In kako je prenesel?" "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."

Šale o zvestobi

Zvesta žena spi le z enim moškim ! Z ostalimi je budna.

Šala in nasmeh

Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu.

Šale in ženske

Nekatere ženske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !

Črni humor in šale

Nevesta v belem, vdova v črnem, vse je to isto ! Spet je eden moški nehal živeti!

Razlike moški in ženske - šale

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami? Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe. Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.

Žičnata ograja in aktualna šala

Zakaj je okoli blondinkine banje žičnata ograja? "Da ne bi predaleč odplavala."

Kokoši - ŠALA

Kakšna je razlika med desetimi kokošmi in blondinko? "Devet."

Naprednost

Zakaj so Japonci tako napredni? "Ker nimajo naravnih blondink."

Puloverji

Zakaj imajo blondinke blazinice na ramenih puloverja? "Da lahko na mehko odložijo svojo glavo."

Plesanje baleta

Zakaj blondinke ne plešejo baleta? "Ker bi se pri špagi zalepile na tla."

Blondinke in šala

Zakaj blondinke delajo sedem dni v tednu? "Da se jim v ponedeljek ni potrebno na novo učiti dela, ki ga opravljajo."

Dolazi plavuša

Isla plavusa kod drugarice i stala pred lift. Dolazi covjek i kaze: - "Sto ba ne zoves lift?" Ona se poce derati: - "Lifte!!!"

Sneženi mož - DOBER VIC

Zakaj imaš pa sneženega moža v hladilniku? je prijateljica vprašala blondinko. "Zato, da mi naslednjo zimo ne bo potrebno delati novega!"

Odpiranje mleka

Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini? "Ker na embalaži piše: "Odprite tukaj!"

Šala in krof

Kako blondinka pride do marmelade? "Kupi krof in ga olupi."

Mujo vici na internetu

Mujo in Haso se sprehajata po podeželski poti. Ko gresta mimo enga grma, Mujo reče:"Lej, v tem grmu sem izgubil nedolžnost."Pa prav Haso: "O, a res? In kako je blo?"Mujo: "Ja kr dobr. Sam njena mama naju je zalotila..."Haso: "Ojoj! Kaj pa je rekla?"Mujo: "Beeee..."

Kapa - in Mujo

Mujo in Haso na bojišču. Mujo vpraša Hasa: "Ali vidiš tistega tam, s kapo?" "Koga?" "Tistega tam!" "Pa koga, vendar?" "Daj mi puško!" je rekel Mujo. Haso mu da puško, Mujo pa je ustrelil človeka, na katerega je kazal. "Ali zdaj vidiš tistega, ki je padel?" "Ja, vidim!" "No, vidiš, to je moj brat!"

Haso vici in Mujo

Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena. Mujo stavi čunu u vodu i kaze: "28 stupnjeva." Dodje Haso i kaže: "3.5 metra dubine."

Tekma in Mujo

Mujo, Haso in Suljo so tekmovali, kdo bo skočil v bazen tako, da bo voda najmanj špricala naokoli. Prvi je skočil Suljo - 200.000 kapljic. Naslednji je skočil Haso - 100.000 kapljic. Nato je skočil še Mujo - niti ene same kapljice. "Mujo, ponovi!" sta ga prosila prijatelja in Mujo je še enkrat skočil - spet brez kapljic. "Daj, Mujo," sta vzkliknila, "ne hecaj se in skoči v bazen in ne poleg njega!"

Pitanja i Haso

Pita Huso covjeka koji izdaje sobe za prenociste da li ima jos mjesta. Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomocnim krevetom. Razmislja Huso i odlucuje da uzme ovu drugu ponudu, jer beba ce plakati i probuditi ga. U jutro ustaje Huso i ceka kafu i dorucak, sav izmucen na tijesnom krevetu, kad ulazi plavusa kao avion i predstavlja se Husi: - "Ja sam Beba." Huso sav zbunjen odgovara: - "Ja sam konj."

Vicevi u Njemačkoj Mujo

Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? skidam gumo!". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"

Vicevi i vici

Zdaj, v povojnem času, sta Mujo in Haso odprla trgovino z mešano robo v Sarajevu.Pa pride en tip v trgovino in si ogleduje usnjeno jakno. Čez čas reče:"Mogu to da probam izvan dučana, da vidim pravu boju jakne?"Haso mu pritrdi. Tip se dolgo časa ne vrne in Mujo gre za njim. Tip je očitno ušel z jakno. PaMujo vpraša Hasota: "Haso, jesi li prodao jaknu?"Haso: "Jesam."Mujo: "Po kojoj cjeni ?"Haso: "Po nabavnoj."

Vic dneva - november

France je padel v jezero in se začel utapljati, Ko so ga potegnili iz vode in je izbruhal vso popito tekočino, stopi k njemu žena, ga prime za ovratnik ter nadre: "Priznaj, da si pil!"

Bil je dobro nasekan - šala

Nasekani France prihaja iz gostilne v Portorožu in pred sabo zagleda moškega v modri uniformi. Naroči mu: "Takoj mi pokličite taksi!" "Jaz sem vendar kapitan ladje!" "Potem mi pa pokličite ladjo!"

Ko pride polnoč

Ko mine polnoč, pozvoni soseda pri vratih svoje znanke: "Marija, a mi boš, prosim, posodila nudel' valjar?" "Žal ne morem. Tudi mojega moža še ni od nikoder!"

Zabava na internetu

"Ko grem zvečer v gostilno, vedno z ženo stavim, da bom do polnoči doma!" "In se držiš stave?" "Veš, do žene sem popustljiv. Ona je srečna, ker je dobila stavo, jaz pa tudi, ker sem bil dalj časa v gostilni!"

Smešni vici

"France, zakaj tako pogosto zahajaš v gostilno?" "Zaradi dobre glasbe!" "Zakaj pa ne greš v opero?" "Ker tam ne točijo pira!"

Nova oprema

Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počeo da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda?

Na ulici

Pronašli policajci džoint na ulici, pa se jedan pandur čudi: • Majku mu, kako oni sad ovo uguraju u venu?

U uho

Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho? Hvala na ideji!

Vicevi Poker

U kojoj igri plavuša uvek gubi? Poker u skidanje.

Kokice

Kako plavuše spremaju kokice? Jedna drži šerpu a druge dve drmaju šporet.

Iluzija

Šta to znači živeti u iluziji? Kada posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena, nego astmatičar.

Devojka

Devojka mojih snova je lepa i nežna kao ružin pupoljak, i isto toliko pametna.

Vicevi ceo dan

Ko rano rani – ceo dan zeva.

O muškarcima

Što više muškaraca znam, to više volim životinje.

Olimpijadu

A šta radi na Olimpijadi? Smrdi za medalju.

Avijon

Koja je razlika između aviona i kurca? Avion moraš da čekaš, a na kurac možeš odmah.

Šta je ovo

Šta je to malo, zeleno i smrdi na svinju? Kermitova kita.

Zoo vrt

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa strešnju u guzicu pa je onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpicu, pa sada prvo proba da li može da prođe.

Vode ljubav

Zašto nilski konji vode ljubav u vodi? Ko bi drugačije uspeo da ovlaži žensku čija je ”ona stvar” teška 200 kila?!

Vicevi

Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita: • Keve ti, koji ti sapun koristiš?

Mujo vici

Šta kaže Mujo kad stane između dve bukve? • Mili roditelji, zašto ste se rastali?

Vici i zmrzivač

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču? Ne zna recept.

U kolima

Kako provaliti da je plavuša sedela u kolima? Zahvaljujući karminu na menjaču.

Podmornica

Kako potopiti podmornicu punu plavuša? Samo pokucaš na vrata.

Noge i plavuše

Zašto plavuše imaju noge? Da ne bi ostavljale trag kao puževi.

Plavušine

Kako najlakše uzeti plavušine pantalone? Podići ih sa zemlje.

Pregovori

Ljubav je večna, dok traje…

Vicevi - dobar

Bolje 5 do 12 nego ni jedna posle 1.

Vicevi

Razgovaraju 3 mačke. Kaže bela: • Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner. Kaže crna: • Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka. Kaže žuta: • Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.

Ulicom

Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj: • Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezervni delovi.

Može da se pogreši

Svako može da pogreši. – reče jež i siđe sa četke.

Funny jokes

Zašto slovenački automobili imaju samo 3 brzine? Dok prebace u treću već su na granici.

Mujo i vicevi

Koje su 3 Mujine najdraže boje? Tamno zelena, svetlo zelena i bela, jer bela se najlakše boji u zelenu.

Mujo Hasi

Žali se Mujo Hasi da Fata neće da mu puši kurac. Haso će njemu: • Namaži ga bolan medom, pa ćes vidjeti kako puši. Nakon nekoliko dana pita Haso Muju ima li novosti, a ovaj mu odgovara: • Joj, sada Fata ne može stići na red od djece!

Fata u muzeju

Ušla Fata u muzej i razbije drevnu vazu. Prilazi joj kustos muzeja i izdere se na nju: • Jesi li normalna?! • Jesam, što? • Pa razbila si vazu staru 700 godina! • Bjež’ budalo, ja mislila nova!

Vicevi i torbice

Govori Mujo Hasi: • Eeee, moj Haso, znaš li ti da su ženske nekad trčale za mnom! • Pa što se desilo jarane? • Više ne kradem torbice.

Vicevi

Dolazi Mujo iz kafane kući, mrtav pijan, a na krevetu leži Fata. • Fato, mogul’ na tebe? • Možeš Mujo. ”Bljaaaah…” – ispovraća se Mujo pravo na Fatu.

Doktor

Gledaju muž i žena svog sina kako kenja u nošu. Najedamput žena kaže: • Mislim da bi naš sin mogao da postane doktor. A muž će na to: • Ne, on će biti političar. A znaš zašto? Geda nas u oči, a sere.

Posao

du 2 pandura na posao i jedan pita drugog: • Hoćemo li autobusom ili ćemo peške? Tek će drugi: • Pa šta pre naiđe.

Krave in vicievi

Jedna krava pita drugu: • Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila? • Ma baš me briga, ja sam pingvin.

Smijeh i vicevi

Šta kaže jedan kostur drugom? • Gde si, zemljače!

Smešna šala

Čistim po kućama. Šifra: ”Lopov”.

Vici dobar vic

Menjam hladnjak sa pogledom na more, za šator sa balkonom. Šifra: ”Nekretnine”.

Fata i vicevi

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje: • Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt! • Bolje infarkt, nego tele!

Vici o Perici

Pita Perica tatu: • Tata šta je to vakuum? • U glavi mi je, sine, al’ ne mogu da se setim!

Šale in vici

Rekla mi je da sam ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.

Šala dneva

Kako se zove mužjak zmije? Tast.

Vici dobar vic

Toliko je hladno da pingvini žickaju za čaj.

Šale zabava in Lovci

"Kam pa kam, Marjan?" "Na lov na zajca." "A se ga bojiš?" "Zakaj bi se ga bal?" "Ker imaš puško s sabo."

Zabava in vici .Pospravljanje

Med jesenskim spravilom pridelkov reče kmet lovcu: "Pazite! Lansko leto ste na tej njivi merili v zajca in obstrelili mene!" "Prav. Bom letos meril obratno - morda bom pa tokrat le zadel zajca."

Lovlenje

"Kako pa je kaj pri vas z lovom?" "Lovci so vsak teden drugi, zajec je pa še vedno isti."

Zajci in lov

Ko Marjan ustreli svojega prvega zajca, vsi kolegi začudeno bolščijo vanj. Polde se začne braniti: "Kaj je greh, če ustrelim zajca?" "Greh ni, je pa čudež."

Zabava in vici - Lovska šala

Lovec Polde sedi v naslonjaču na balkonu, ko je njegova lovska družina organizirala lov na srnjaka. Soseda ga vidi in reče njegovi ženi: "Tvoj pa mora imeti trdno voljo, da ni šel na lov." "Saj on ni imel tako trdne volje. Jaz sem jo imela."

Zabava in šale -Lovci

Predsednik lovske družine sprašuje kandidata za sprejem med lovce: "Kaj je potrebno, da postaneš dober lovec?" "Mirna roka, bister pogled in močan glas ... " "Zakaj pa močan glas?" "Da te slišijo, ko pri lovu na divje prašiče z drevesa kričiš na pomoč!"

Račke

"V nedeljo sem ustrelil pet rac!" se hvali Polde. "So bile divje?" "Race ne. Je pa bil divji njihov lastnik."

Lisička

"Lisica je najbolj zvita zver!" razlaga Miha. "Si prepričan?" "Sem. Ko sem jo ustrelil - se je pri priči spremenila v mojega psa."

Zabava -šale -Lovkse

Marjan se vrne z lova in naroči sinu: "Povej mami, da sem prinesel zajca!" "Si prepričan, da je zajec? Ko si zadnjič prinesel ulov, je bil maček, pa se ti je zaradi tega smejala vsa soseščina, ko si ga potegnil iz nahrbtnika."

Zabava in vici -Ribolov

Ribič razlaga: "Preden grem zjutraj lovit ribe, pogledam, kako leži žena. Če leži na levem boku, lovim na levem bregu, če na desnem, pa na desnem in vedno ujamem veliko rib." "Kam pa greš, če leži na hrbtu?" "Na njo."

Zabava in šale - Zajec

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.

Zabavne šale - Avtomehanik

Helena pride k avtomehaniku in mu naroči: "Bi mi lahko montirali glasnejšo hupo?" "Glasnej šo? Zakaj pa?" "Veste, zavore so mi odpovedale."

Nova voznica

Novopečena šoferka pride h kleparju in reče: "Bi mi lahko popravili avto? Zaletela sem s v drevo." "Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"

Šale in vici - voznica

Novopečena šoferka pride h kleparju in reče: "Bi mi lahko popravili avto? Zaletela sem s v drevo." "Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"

Poškodba

V bolnišnico pripeljejo poškodovanega moškega in zdravnica ga vpraša: "Ste poročeni?" "Ne, gospa zdravnica, te praske sem dobil od avtomobila."

Motor in šale

Prijatelja se pogovarjata: "Štefan, veš, tisti fant z novim motorjem, on vozi kot blisk!" "A res?" "Ja. Poslušaj. V ponedeljek je v Turnišču ob 7 zjutraj prižgal svoj motor, pa je bil ob 8h že v Ljubljani na urgenci v Kliničnem centru!"

Šoferski vici

Na sodišču se zagovarja šofer, ki je zaradi svoje malomarnosti pri vožnji s traktorjem izgubil ženo: "In kdaj ste opazili, da žene nimate več ob sebi?" "Ko je v križišču postalo vse nekam sumljivo tiho."

Prometna

Po prometni nesreči reče policaj vozniku, ki je poškodoval kar sedem avtomobilov: "Le kako ste lahko naredili kaj takega?" "Veste, doma sem pozabil očala, pa sem se zanašal samo na sluh. In ker hudič nikdar nima samo enega mladega, sem poleg tega pozabil prižgati slušni aparat."

Opravljanje vozniškega izpita

Inštruktor pred začetkom vožnje reče ne preeč spretni kandidatki Magdi: "Danes pa bolj previdno vozite! Včeraj ste povozili pet ljudi!" "Koliko pa jih lahko v enem dnevu?"

Objem

Žena skoči možu v objem, ko se ta vrne iz sIužbe. "Tako sem vesela, da si cel prišel domov." "Kaj te je pa prijelo?" "Pravkar so po radiu rekli, da je nekdo z avtomobilom zapeljal v reko in da je to moral iti največji tepec na svetu."

Šale razne - Črni humor

Ob hudi prometni nesreči prihiti zdravnik na aj dogodka. Ob hudo poškodovanem možu oni njegova žena in joka. Zdravnik ga pregeda in reče: "Prepozno smo prišli. Ta je že mrtev." Tedaj ponesrečeni iz sebe iztisne še zadnje moči: "Kaj, jaz da sem mrtev? Ni res. Živ sem!" Žena, ki sloni ob njem, se obregne: "Vedno imaš kaj proti! Če je zdravnik rekel, a si mrtev, si mrtev!"

Humor

Šofer na prehodu za pešce zbije pešca in ga okrega: "Že dvajset let vozim avto, pa še nikdar nikogar nisem povozil!" "Že trideset let hodim po tem prehodu za pešce, pa se še nikdar nisem sam ulegel pod avto!"

Valjanje

Takoj zatem, ko kolesar podre pešca, mu prvi med opravičevanjem reče: "Imate pa srečo, da imam danes dopust!" "Zakaj pa srečo?" "Ker drugače vozim 20-tonski valjar!"

Vici razni šale - zabava

"Poglej ta avto. Zanj že več kot eno leto nisem plačal nobenega popravila!" "Vem, mi je že avtomehanik povedal."

Vozniška

Simona je že večkrat delala vozniški izpit. Ko ga je po tridesetih poskusih naredila, se končno sama pelje po cesti. Nenadoma zagleda nekega moškega na vrhu električnega droga. Ustavi avto, vklopi vse štiri smeroka in jezno stopi k moškemu: "To je pa že preveč!" "Kaj je preveč?" "Da se tako norčujete iz mene, ker slabo vozim!" "Gospodična, že morda, da vozite slabo, toda verjemite mi, da na ta električni drog nisem pobegnil pred vami, ampak zato, ker sem elektrikar, pa moram prevezati žice!"

Avto

Dama pride po svoj avto, ki ga je morala dati na popravilo. Mehanik ji reče: "Gospa, nič ni bilo hudega, le svečke sem moral zamenjati." "Svečke? Tega vam pa ne verjamem. Saj ponoči sploh nisem vozila!"

Popravila avtomobilov

Mož in žena porivata svoj pokvarjen avto k mehaniku. Ta ju vpraša: "Je kaj narobe?" "Pojma nimava. Nekaj pa gotovo drži. Prodajalec nama je povedal, da bo ta avto porabil zelo malo bencina, pa ni lagal: zdaj ga porivava že vsaj deset kilometrov, pa nisva porabila niti litra bencina."

Šofer in župnik - vici

Pred nebeška vrata prideta vaški župnik in šofer. Ko hoče župnik vstopiti v nebesa, ga s Peter ustavi in mu reče: "Počakaj, ti ne moreš v nebesa. Tja bo šel šofer!" "To bo pa verjetno pomota!" "Ni pomota. Ko ste vi pridigali, so ljudje spali, ko pa je tale šofer s svojo brezobzirno vožnjo divjal po cesti, so vsi molili, da bi ostali živi!"

Dragi prekrški

"Po tem prometnem zakonu so prekrški zelo dragi. Pomisli, včeraj je moja žena za nepravilno parkiranje plačala kar 580.000 tolarjev!" "Nemogoče! Kje je pa parkirala?" "V Emonini izložbi!"

Inštrukcije

Inštruktor za vožnjo razlaga kandidatki: "Eno smer na je tista cesta, po kateri vozimo samo v eno smer." "Potem je vsaka cesta enosmerna." "Zakaj?" "Saj vedno vozimo samo v eno smer!"

Nov avto

Branko je svoj novi avto parkiral na javnem parkirnem prostoru. Čez nekaj ur se je vrnil in opazil, da ima njegov avto razbite žaromete in poškodovan blatnik. Za brisalci opazi zataknjen listek. Vzame ga in prebere: "Hotel sem parkirati avto poleg vašega, pa mi ni najbolje uspelo. Očividci, ki so vse skupaj videli, me gledajo, kako vam pišem ta listek. Vsi so sveto prepričani, da vam pišem svoj naslov, vendar se globoko motijo. Pa srečno."

Razlike

Kakšna je razlika med avtom in pijancem? Ko avto natanka, lahko pride skoraj do Frankfurta. Ko pijanec natanka, pa ne more niti čez cesto.

Izleti

Mož in žena se z avtomobilom peljeta na nedeljski izlet. Nenadoma se avto ustavi, ker jima zmanjka goriva. Mož nekaj časa nerga in preklinja, nato pa ženo posede za volan, on pa potiska avto. Pred njima je dolg klanec (navzgor) in mož ves zasopihan in prepoten pririne avto na vrh, kjer naroči ženi, naj ga ustavi. Žena prihiti iz avtomobila in mu reče : "Dragi, ne moreš si misliti, v kakšnih skrbeh sem bila zate!" "Zakaj pa?" "Na tej strmi ni bi lahko avtomobil zdrsni navzdol in te pokopal pod seboj, zato sem ves klanec držala nogo na zavori!"

Komisija

Med izpitno vožnjo član komisije vpraša kandatko: "Kaj bi storili, če bi vam sredi vožnje odpadlo kolo?" "Dodala bi plin, da bi ga ujela!"

Služba -Delo

"Dragi, ko sem se vračala iz službe, sem na cesti srečala najino hčerko." "Ja, kaj pa je to takega, če si srečala njo? "Nič. Samo hotela sem ti reči, da sta oba avtomobila na odpadu."

Dober vic - hehe

Pride Magda na bencinsko črpalko in tamkajšnjemu uslužbencu naroči: "Zamenjajte bencin in natankajte olje!"

Omejtive tovornjakov

Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: "Višina 4 m!" Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji" Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"

Tovornjak

Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: "Višina 4 m!" Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji" Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"

Policijski vici

Policaj ustavi voznika: "Spregledali ste znak stop!" "Oprostite, danes sem prvič v tem mest." "Kaj pa če bi podrli kakšno žensko?" "To pa ne bi bilo prvič, he, he ... "

Hitrost - Šale in vici

Policaj ustavi voznika in mu očita prehitro vožnjo. "Kaj? Jaz da sem prehitro vozil?" "Sploh ne," odvrne policaj. "Prenizko ste leteli!"

Mehanična delavnica

Lojze odpelje avtomobil k mehaniku. Naslednji dan povpraša mehanika, kako je z njegovim avtom. "Samo ena stvar je na tam avtomobilu ki ne povzroča hrupa," odvrne mehanik. "Katera?" "Hupa!"

Ure

Magda se pripravlja na vozniški izpit. Po petdesetih urah vpraša inštruktorja: "Koliko še rabim?" "Še tri." "Samo še tri ure?" "Ne. Še tri nove avtomobile."

Vozila

Včeraj sem izgubila oblast nad vozilom!" zlaga Fani. "Si se zaletela v drevo?" "Ne. Možu so po treh mesecih vrnili vozniško dovoljenje!"

Šala razno

Francelj začuden pripoveduje: "Vozim avto, pa je neki pešec stekel proti meni, potem je pa kar brez besed izginil."

Taksist

Taksist pelje po klancu navzdol in avto vedno bolj pridobiva na hitrosti. Vedno hitreje in hitreje. Na ovinkih že škripljejo gume. Taksist se obrne k potniku in mu zgroženo reče: "Ne morem ustaviti avta! Zavore so odpovedale!"

Ogrevanje

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

Kleparji

Avtoklepar stalni stranki: "Ste bili prejšnji teden bolni?" "Ja. Kako pa veste?" "Ker ponavadi vsak teden pripeljete avto na popravilo."

Šola ni Šala

Na koncu predavanja profesor vpraša: "Je kaj vprašanj? Janezek: "Imam jast. Profesor, jebeš ti še kaj, razen nas?

V šoli in ŠALE

V šoli, kjer so imeli prostorsko stisko, so v hodniku namestili nov obešalnik. Nad njega so nalepili listek z napisom: Za profesorje. Naslednji dan je učenec, ki je rad ponagajal, dopisal tole:"Lahko pa nanj obesite tudi plašč."

Učitelji in šale

Profesor, ki je znan po tem, da postavlja težka izpitna vprašanja, se muza pred študentom: "Nisem tip, ki bi rad metal študente. Postavil vam bom samo eno vprašanje in če mi odgovorite tako, da ga ne bom mogel spodbijati, vam v indeks napišem desetico. Povejte mi nekaj o srednjeveških pisateljih!" "Vsi so že pomrli."

Šala in učiteljica

Učitelj: "Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Ne, poslušaj pazljivo še enkrat. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Poskusiva malo drugače. Če ti dam dve jabolki in še dve jabolki in potem še dve jabolki, koliko jabolk imaš?" Tinček: " Šest!" Učitelj: "Dobro. No, zdaj pa še enkrat z zajci. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in nato še dva zajca, koliko zajcev imaš potem?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Kako, za boga, lahko po tem, ko ti trikrat dam po dva zajca, prideš do sedmih?" Tinček: "Enega imam doma."

Tridelne kopalke

"Žena je preizkusila svoje nove tridelne kopalke." "Kakšne pa so tridelne kopalke?" "Očala, klobuk in natikači."

Kaj vas vleče na morje

"Vsako leto grem vsaj dvakrat na morje." "Ja, kaj te pa vleče tja?" "Moja "baba"!"

Na dopustu

"Kako sta se imela na dopustu?" "Mož je bil pozabljiv ... " "Kaj pa je pozabil?" "V letalu je pozabil kovček z mojimi oblekami, hotel je pozabil rezervirati, na plaži je pozabil fotoaparat in ko sem jaz šla sama na sprehod je v hotelu pozabil, da je poročen."

Žena z dopusta

Ko se žena vrne z dopusta, ki ga je preživela sama, opazi, da moža ni doma. Vstopi v spalnico, zagleda papige, ta pa se oglasi: "Pridi punca, nocoj bo spet veselo, stare krave ni doma!"

Pri zobozravniku

"Branko, kaj je s tabo, da si tako vesel?" "Bil sem pri zobozdravniku!" "In ti je izrul boleči zob?" "Ne. Odšel je na dopust!"

Vrtno strašilo

"Očka, zdaj, ko si na dopustu in so počitnice, bi lahko naredil vrtno strašilo." "Čemu neki, saj je mama tako ali tako stalno na vrtu."

Na dopustu

V toplicah: "Mi lahko dvignete levo nogo na pručko?" "Seveda." Čez nekaj minut: "Mi lahko postavite levo nogo nazaj in dvignete desno nogo na pručko?" "Seveda ... A ste tako zelo bolni?" "Ne. Na dopustu sem."

Planine in šale in vici

"Marjana, zakaj greš vedno na dopust na morje in nikoli v planine?" "Ker se planinci ozirajo po lepotah planin, na morju pa sem jaz objekt opazovanja!"

Vici in poroka

"Lansko leto je moji hčerki vedeževalka prerokovala, da bo med dopustom srečala čudovitega fanta, da se bosta poročila in imela čudovitega otroka ... " "Pa se je uresničilo?" "Je. Vse, razen poroke!"

Šala in dolg tunel

Fant in dekle se z vlakom peljeta na morje. Ko vlak pridrvi iz tunela, on reče: "Ta je pa bil dolg!" "Aha! Je bil tvoj?"

Turistična kmetija

Par preživlja svoj dopust na kmečkem turizmu. Kot za stavo vsak dan dežuje. Mož se naveliča vremena in vpraša: "A pri vas vsak dan dežuje?" "Ne. Pozimi običajno sneži!"

Poceni sobe

"A imate kako poceni sobo?" "Žal ne. Imamo pa prekrasno sobo z enkratnim razgledom na morje, ki je 30% dražja." "In če obljubim, da ne bom niti enkrat pogledal skozi okno?"

Zbujanje na morju

"Kdaj vstajaš, ko si na morju?" "Ko v sobo posije prvi sončni žarek!" "Zakaj pa tako zgodaj?" "Kdo pa je rekel, da zgodaj! Vedno poiščem sobo, ki je obrnjena za zahod!"

Šale in zabava

Družina se odpravlja na dopust in oče reče hčerki: "Preveri, koliko zobne paste je še ostalo v tubi!" Hčerka pohiti v kopalnico in čez nekaj minut se zasliši glas: "Še okoli dva metra in štirideset centimetrov!"

Jezdenje na valovih

"A si se poskusila v jezdenju na valovih?" "Enkrat sem poskusila, pa konj ni hotel iti globlje v vodo kot do kolen."

Zakonska šala

V hotelsko sobo vdre ženska srednjih let in na postelji zagleda par, kako si izkazuje ljubezen. "Kako si pa dovolita kaj takega?" "Je soba morda vaša?" se brani mladenka. "Soba že ne, moški, ki je z vami, je pa moj mož!"

Črni humor in ljudožerec

Ljudožerec pride v ribjo restavracijo. Natakar ga prijazno vpraša: "S katero morsko jedjo vam smem postreči?" "Prinesite mi morsko deklico!"

Šale in tunel

Skrben oče reče potniku, ki se pelje v istem vagonu: "Le kako ste si v tunelu upali poljubiti mojo hčerko?" "Sedaj, ko sem jo natančneje pogledal, se tudi jaz to sprašujem!"

Receptor in gost

Gost se pritožuje receptorju: "Lahko bi me vsaj opozorili, da je v sobi polno stenic. " "Oprostite, mislil sem, da boste to sami opazili."

Domače klobase

"Vaše klobase so povsem brez okusa in dvomim, da so sploh še užitne." "Vi boste meni to govorili? Jaz sem klobase delal, še preden ste se vi rodili!" "Zakaj pa jih potem prodajate šele sedaj?"

Smešni vici in gostilna

V gostilno pride gost in še preden pogleda v jedilnik, naroči natakarju: "Rad bi jedel govejo juho, govedino s špinačo in češnjev štrudelj." "Kako pa veste, kaj imamo pri nas danes na jedilniku, če ga sploh še niste pogledali?" "Nič lažjega. Pogledal sem prt na mizi."

Kava in šale

Gost naroči črno kavo. Ko mu jo natakar postreže, ga vpraša: "Koliko žličk sladkorja ste dali v skodelico?" "Sedem." "Kaj? Sedem? Ste znoreli? Ta kava bo presladka!" "Niti ne, če je ne boste preveč premešali."

Končanje

"Ta kolač je od včeraj, hočem današnjega!" "Potem pa pridite jutri."

Gostilna - ŠALE IN VICI

"Škoda, da v vašo gostilno nisem zahajal že prej !" "A vam je postrežba bila tako všeč?" "Ne. Takrat je bilo meso verjetno še sveže."

Šale in mornar

Mornar pride v hotel in naroči: "Enoposteljno sobo brez pogleda na morje, prosim. Sem na dopustu."

Vic o dogajanju v Grčiji

Geslo Grkov za letošnjo turistično sezono: "Dobrodošli v Grčiji, vaš denar je že tu!"

Nekje v gostilni ŠALE

V gostilni je bila strašna gneča in nekdo pokliče policijo. Komandir je s postaje poslal dva policaja, naj gresta pogledati, kaj se dogaja. Policaja sta se hitro vrnila iz gostilne vsa plava in pretepena. Komandirju sta dejala: "Sploh nisva rabila čakati, takoj sva prišla na vrsto."

Spanje in policist - VICI

Zakaj policaj,ko gre spat vzame s seboj en prazen kozarec vode in en poln kozarec vode? Zato ker ko je žejen vzame poln kozarec vode in, ko ni žejen vzame prazen kozarec vode.

Vici in dobri vici - Alkohol

Ustavi policist nekega voznika. Policist se počasi približuje avtu, voznik pa začne spuščati šipo na vratih. Policist najprej malo pogleda potem pa reč‡e: - Gospod, tule pa smrdi po alkoholu! - Ja, prej ni!

Jahanje in tečaj

"Draga, danes me po službi ne bo domov, ker grem jahat."
"Nič ne bo, tvoja kobila je poklicala in povedala, da je zbolela."

Dober smešen vic

"Kaj se ugodi, če orla križaš z dihurjem?"
"Smrdi do neba!"

Moker - Vici in šale

"Lojze mi je rekel, da je suh kot poper pa sem mu posodil deset tisočakov!"
"Lažnivec! Meni je pa rekel da mu voda teče v grlo, pa sem mu tudi posodil deset tisočakov!"

Pomlad in cvetje - Vici

"Igrajva se pomlad!" je fant predlagal dekletu.
"Kako pa se gre to igro?"
"Jaz bom seksal, ti boš pa cvetela!"

Ugotavljanje

"Ni vam potrebno prižgati računalnika, da bi izvedeli, če je instaliran Windows program. Zadostuje, če pogledate, če je "reset" tipka še čitljiva."

Očka - šale in vici

Očka, kdo je bil v tvojih otroških letih najbolj pameten?
"Moji starši."
"Kdo pa je danes najpametnejši?"
"Danes ste najbolj pametni otroci."
"Ubogi očka. Ti pa res nikoli nisi bil pameten."

Trpežne hlače

"So te hlače trpežne?" vpraša kupec prodajalca. "Veste, jaz veliko sedim."
"Brez skrbi, v teh hlačah lahko odsedite cel kazenski zakonik."

Maske - šale

"Mirno lahko odložite masko z obraza, gospod doktor!" je rekel pacient na operacijski mizi. "Ni sem vam treba skrivati, ker sem vas prepoznal!"

Vici o štajercih

Štajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.
"Ali imate oranžado?"
"Ne, žal, oranžade trenutno nimamo."
"Kok to?"
"Ja, kokto pa imamo!"

Zakonska posvetovalnica - vici

Moški pride v zakonsko posvetovalnico:
"Gospod, z mojo ženo se počasi odtujujeva drug od drugega."
"In vi sigurno želite izvedeti, kako ta proces zaustaviti!"
"Ne, želim izvedeti kako ga lahko pospešim."

Iščete posel

Sin bogatega podjetnika stopi nenapovedan v očetovo pisarno in ga zaloti, kako narekuje pismo tajnici, medtem ko mu ona sedi na kolenih.
"Oče, zdaj bi bil pa že čas, da mi prepustiš nekaj svojih poslov."

Ogledalo in Vici

"Janez, povej mi zakaj vsako dekle zamiži, ko jo poljubim?"
"Enkrat se poglej v ogledalo!"

Kopalnica - šale

"Ti je moralo biti pa zelo nerodno, ko si se šel tuširati v žensko kopalnico namesto v moško, kajne?"
"Kje pa! Zavpil sem: "Halo tovarišija! Ali je kdo videl moja očala!"

Geografija - lajkaj

Kako je bilo v šoli?
"Slabo. Pri geografiji sem dobil nezadostno."
"Zakaj pa?"
"Nisem našel ekvatorja."
"Saj ni čudno, ko pa imaš v torbi takšen nered!"

Zavitek - štrudelj - vici in šale

Žena je možu prvič spekla jabolčni zavitek in ga postregla.
"Kje pa so jabolka?" se je začudil mož.
"Saj v hot dogu tudi ni vročega psa!"

DElo - Vici in šale

Šef reče mladi uslužbenki, ki vedno pride prepozno v službo:
"Ali veste, ob kateri uri se prične delo v pisarni?"
"Ne, tega pa res ne vem. Ko jaz pridem, so že vsi marljivo pri delu."

Revma - Vici in šale

Natakar, imate sladkor?
"Ne, revmo imam."

Po francosko - Vici in šale

Tri generacije neke družine: oče, sin in stari oče, so se odpravili na skupni dopust v Francijo. Ko so se z letalom vračali proti domu je rekel sin:
"Te Francozinje so tako lepe!"
"Ja, in temperamentne tudi!" je dodal njegov oče. Pa se je oglasil še dedek:
"Ja, pa potrpežljive so tudi!"

Kamen skala - vici

Trije moški stojijo v sodni dvorani. Sodnik vpraša prvega:
"Kaj ste storili?"
"Skalo sem vrgel v vodo!"
"To je otročarija! Prosti ste, lahko odidete!"
Nato je vprašal drugega:
"Kaj ste vi storili?"
"Prvemu sem pomagal, da je lahko skalo vrgel v vodo."
"Pomoč pri otroškem igranju!" je vzkliknil sodnik. "Le kdo vaju je pripeljal na sodišče zaradi otročarije? Prosi ste, lahko odidete."
Nato se je obrnil še k tretjemu:
"In vi? Vi ste verjetno opazovali, kako je ta dvojica vrgla skalo v vodo, kajne?"
"Ne, jaz sem Peter Skala!"

Obleka - vici in šale

Marjan je od prijateljev prvič slišal za striptiz. Ko je prišel domov je rekel ženi:
"Sonja, sleci obleko!"
Ona jo je slekla.
"Sleci tudi modrček!"
Tudi modrček je slekla.
"Sedaj pa še hlačke!"
Slekla je tudi hlačke.
"Sploh ne razumem, kaj ljudje vidijo v striptizu!" je presenečeno rekel Marjan.

Smešni vici - razni

Gorenjec tam tisti moj sosed je pa res škrt.
Zakaj ga vpraša prijatelj?
Ja še smeje se bolj malo :)

Smešna Šala

Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca. Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu. Vpraša sina: »Mirč, ti vleče?« Mirko: »Ne, samo objemava se.«

Hujšanje in Vitka linija

Kako naj ženska ohrani vitko linijo in dober odnos z možem? Pravočasno mora zapreti usta

50 odtenkov sivine - Vici in Šale

Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet. Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami. Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo. >Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???< >Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive.. Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo. Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'

Računalniki in odvisnost - Vici in Šale

Mama: "Janezek, ti si odvisen od računalnika. Šel boš k terapevtu. Veš, kaj je to terapevt? Janezek: "To je 1024 Gigapevtov.

Šale in Vici - hladilnik

Žena mi je pustila sporočilo na hladilniku: "To vse skup sploh ne deluje več, sem se preselila k svojim!" In sem odprl hladilnik. Lučka dela, pivo je hladno ... Ne razumem, kaj ne deluje?

Pokojnine - Šale in Vici

Pokojnine se bodo s 1. marcem 2013 dvignile za 3,6%. Vlada sporoča,da denarja žal ne bo mogoče izplačati, lahko pa upokojenci koristijo ure :-)

Šale in vici - Novi skloni - malo za šalo

1. Imenovalnik .................... Kdo ali kaj

2. Rodilnik .......................... Koga ali česa

3. Dajalnik .......................... Komu ali čemu

4. Tožilnik ........................... Koga ali kaj

5. Mestnik .......................... Pri kom ali pri čem

6. Orodnik .......................... S kom ali s čim

7. Koruptivnik ..................... Komu in koliko

8. Nategovalnik......................Koga in kdo

9. Odstopnik.........................Čemu in zakaj

Nizka rodnost - Vici in Šale

Vzrok naše nizke rodnosti: Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Kekca iz naročja, je sosedova Mojca že v menopavzi !!!

Šale in Vici - V zaporu

Pride žena možu na obisk v zapor in ga vpraša: - Kako se kaj počutiš, dragi? - Glih tak, ko doma, pravi - No, sem vesela, samo, kak to misliš, tak, ko doma? - No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni glih speglano, sexa tudi ni, pa še vun me ne pustijo zvečer! :)

Dečki in Šale

Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši. Prvi: "Moj ata je najhitrejši: strelja enajstmetrovko, nato pa sam skoči v gol in obrani." Drugi: "Moj ata je hitrejši: poserje se s stolpnice, nato pa teče dol in ujame drek!" Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma!" :)

Hrenovke in priprava - Vici in Šale

Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke. Mojca vzame hrenovke, odreže po en kos na vsaki strani hrenovk in jih da v ponev. Andreja jo vpraša: - Zakaj si pa odrezala hrenovke na obeh koncih? Mojca: Nimam pojma, moja mama vedno tako dela. Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša: - Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, jih vedno porežeš na obeh koncih? - Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala. Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala. Izgleda, da je to že družinska tradicija. Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni. Mojca zbere pogum in vpraša prababico: - Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te odrezati na obeh krajih? Prababica: - Ja, a še zdaj niste kupili večje ponve???

Zapor in Facebook - Vici in Šale

Kakšna je razlika med facebookom in zaporom? Ni razlike. Sediš, zapravljaš čas in pišeš po zidu.:)

Odpuščanje

Šef.: "Imam slabo novico. Zaradi zmanjšanja stroškov moram enega izmed vas odpustiti." Zaposleni po vrsti: Črnec: "Mene ne morete, vas bom tožil zaradi rasizma!" Musliman: "Mene ne morete, prijavil vas bom zaradi verske diskriminacije!" Delavka: "Tudi mene ne morete, tožila vas bom zaradi moškega šovinizma!" Starejši delavec: "Mene ne morete, to bi bila diskriminacija zaradi starosti!" Invalid: "Mene nikakor, jaz sem zaščitena kategorija!" Vsi pogledajo v zadnjega iz skupine, mladega, zdravega fanta. Prestrašeno jih gleda, nato pa izjeclja: "Zadnje čase se mi zdi, da sem gay, tako da ...":)

Črni humor - Vici in Šale

Človek pravi knjižničarki: "Sposodil bi si knjigo o načinih samomora." Knjižničarka: "Ja, seveda. Kdo pa jo bo vrnil?"

Mornar - Vici in Šale

Po dolgi plovbi ladja pristane v luki in neki mornar se odpravi na obalo in gre v najbližji hotel. "Enoposteljno sobo, prosim." "Kakšno pa želite?" "Takšno s pogledom na kopno.":)

Javna uprava

Zakaj je na vseh WC-jih javne uprave troslojni papir? Ker rabijo za vsak drek najmanj tri kopije! :)

V vojski in striptiz - Vici in šale

Vojaki so po dolgem maršu zvečer slabe volje in godrnjajo, zato jim polkovnik zvečer za sprostitev naroči striptezeto iz nočnega kluba. Predstava je v veliki dvorani, po prvi, plesni točki, vojaki aplavdirajo celo minuto. V drugi točki sleče modrc in vojaki aplavdirajo pet minut. V tretji, finalni točki, se sleče do konca in na tleh izvaja gimnastično predstavo. Po tej točki pa na polkovnikovo začudenje ni aplavza. Začuden vpraša striptezeto: "Kaj pa je bilo narobe na koncu?" Ona: "Nič ni bilo narobe, na koncu je vedno tako, ker se ne da ploskati z eno roko."

Novo podjetje in podjetnik - Vici in Šale

Človek pride na banko in vpraša: "Rad bi imel svoje malo podjetje. Kaj mi svetujete?" "Preprosto. Kupite veliko podjetje in malo počakajte." :)

Vinjete in Šala

Za pravilno izbiro letne vinjete moraš sam izmerit višino vozila nad prvo osjo...in kako to izmerit? Postaviš Kučana k prednjemu kolesu in greš na drugo stran avtomobila. Če ga vidiš, je vinjeta 110€, če ga ne vidiš pa 220€.:)

Upokojenca - Vici in šale

Trije priletni upokojenci modrujejo: prvi: jaz ko bom umrl se bom dal pokopati v krsti drugi: jaz se bom dal kremirat tretji: glede na to koliko sem spil se bom dal kar flaširat !

Vedeževalka - Vici in Šale

Moški je prišel k vedeževalki in ta mu je rekla: "Vi ste oče dveh otrok!" "To vi mislite! Jaz sem oče treh otrok!" "To si vi mislite!"

Internet in slaba povezava - Vici in šale

Učer mi je net crknu In sm se usedu mal in pogovarju z družino.. Ni kej, uredu ljudje.

Kaj je to - Vici in Šale

Ne vem, če že veš, ampak ugotovili so, kdo ali kaj, je kalorija. Res še ne vejo, ali je insekt ali je mrčes, bakterija ali mogoče celo virus, ampak ta prasica zleze v omaro in skrči vse ženske obleke.

Aerobika je zakon - Vici in Šale

Voditeljica aerobike se zasopihano dere: Dejmo punce, mejhne ritke, raven trebuh, to hočmo! Pa se oglasi ena prešvicanih punc: Ne, to tipi hočjo, jst hočem čokolado :))

Družba - Vici in Šale

Blondinka v družbi pove vic: "Danes je težko biti glup, ker je velika konferenca."

Posojilo Euri - Vici in Šale

"Mi posodiš 1000 Eurov?" "Nimam toliko. Lahko ti posodim samo 300." "No, pa daj 300. 700 pa mi boš dolžan.":)

Mladenič - Vici in Šale

Mladenič pride k zdravniku: "Boli in peče me anus." Zdravnik: "Kje te boli in peče?" "Na vhodu." "To je izhod, ne pa vhod, in verjetno te zato boli in peče.:D

Luna in ženska - Vici in Šale

Prva ženska leti na Mesec. "Huston, imamo problem." "Kaj je narobe?" "Nima veze, nič..." "Povej, kaj je problem!" "Ne bom!!!" "Prosim, povej, kaj je problem!" "Ti dobro veš, kaj je problem!!!

Pleskanje stanovanj

Mujo se odloči prebeliti stanovanje. Spomni se, da je Haso, ki stanuje nad njim v enakem stanovanju, stanovanje prebelil lani, in ga vpraša: "Haso, koliko barve si kupil?" "50 kil." Mujo kupi 50 kg barve in prepleska stanovanje. Ko konča, pravi Hasotu: "Haso, kako si pa ti pleskal, meni je ostalo 35 kil barve!" Haso: "Meni tudi." :D

Ljubezen - Vici in Šale

Fant punci: "Lahko te prisilim, da boš rekla 'ljubim te'." Ona: "Ni šanse." On: "Reci rdeče!" Ona: "Rdeče." On: "Reci ljubezen!" Ona: "Ljubezen." On: "Koliko je 1+1?" Ona: "Dva." On: "Koliko si stara?" Ona: "18." On: "Hahaha, rekel sem ti, da te lahko prisilim, da boš rekla 18!" Ona: "Ne, rekel si, da bom rekla 'ljubim te'!" On: "Jaz tebe tudi."

Obtoženi - Vici in Šale

"Obtoženi, priče trdijo, da ste sedeli na obali, medtem ko se je vaša žena utapljala. Zakaj ji niste pomagali?" "Kako pa bi naj vedel, da se utaplja? Drla se je tako kot vedno." :)

Obletnica poroke - Šale in Vici

"Dragi, jutri imava obletnico poroke. Kako bova proslavila?" "Z minuto molka." :)

Absurdno - vici in šale

Ko te obišče ljubimec, to ve naenkrat ves blok. Ko ti pa vlomijo, pa ni nihče ničesar videl ali slišal.:)

Praksa in teorija

Praksa je, ko se vam nekaj dogaja, vi pa ne razumete, zakaj. Teorija je, ko stvari razumete, vendar vam nikakor nič ne rata. V življenju pa se praksa in teorija običajno prepletata - nič vam ne rata in nič vam ni jasno.

Idealen par

Idealna žena in idealni mož se pogovarjata nekako takole: - "Dragi, ..pojdi malo s kolegi v bife". - "Ne morem,....... nisem še pomil posode"

sosedski odnosi

Kakšna je razlika med dobrim sosedom in dobro sosedo? Dober sosed ti posodi, dobra soseda ti da.

Bolndinka na banki

“Dober dan. 300 € bi rada položila na svoj bančni račun.” Bančna uslužbenka pogleda v računalnik in presenečeno vpraša: “Ampak gospodična, denar ste ravnokar dvignili na bankomatu pred banko. Ste se morda zmotili pri dvigu?” “Ne, pomislila sem, da bo moj denar bolj varen na banki, kot zunaj v avtomatu.

Vici šala

Kako se zove Bosanka kojoj je sve jasno? Jasna Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira. Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka. Kako se zove usamljena Bosanka? Samka. Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim. Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u? Sadifa. Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemo. Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana. Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever. Kako se zove Bosanka koja se nada ? Senada. Kako se zove Bosanka nimfomanka? Nebira

Tik tak domov - vici

Mož pride domov iz službe in na mizi najde listek: ''Dragi možek. Šla sem v trgovino. Pridem tik – tak domov.'' Ko se žena vrne iz trgovine po nekaj urah, na mizi najde listek, ki ga je napisal mož: ''Draga ženka. Šel sem v bife. Pridem cik – cak domov!'

Mini krila - vici

"Ati, s prijatelji gremo ven." "V tem mini krilu ne greš nikamor! Preobleci se!" "Kaj pa naj oblečem?" "Kakšne hlače ali kaj takega, Marko!"

Dober telefon in šale

Kakšni časi so prišli: Greš po ulici, v žepu imaš Iphone 6. Spodrsne ti, padeš in slišiš škrccc. Moliš boga, da je šel kolk. :)

vici in šale

Mož in žena se oblačita za v opero, ona mu pravi: "Šlic imaš odprt." On: "Veš, kaj to pomeni?" "Ne." "To je uvertura v Čarobno piščal."

Dvojčka - šale in vici

Popolnoma neprivlačna ženska grobih potez, nervozno vstopa v blagovnico z dvema otrokoma, na katera se stalno dere. Moški na vhodu ji reče: "Dobro jutro gospa, imate krasna otroka. Ali sta dvojčka? Grda, debela ženska je nehala kričat, privzdignila nos in odgovorila: "Starejši ima devet let, a mlajši sedem. Zakaj misliš da sta dvojčka. Ali ti zgledata enaka, tepec? "Ne, nikakor," odgovori moški, "......

Ženske so hecne

Ženske so hecne: pri moškem zavohajo še najmanjšo laž, absolutno pa verjamejo, ko jim nekdo reče: - da bodo z nekimi tabletami v enem mesecu shujšale 10 kg, - da jim bo neka kremica zgladila gube, - da jim bo nek gel odstranil celulit.

Kavboji - šala

Zakaj je v Ameriki več črncev kot indijancev? Ker se še niso igrali igrice Kavbojci in črnci.

Panika - in šala

Stoji skupina otrok pred cerkvijo in gleda par, ki se je pravkar poročil. "Glej zdaj paniko!" reče eden od mulcev, steče do ženina in reče: "Žiiivjooo ati!" :)

Sreča v nesreči

Vsi smo že slišali za srečo v nesreči...... Ne vemo pa kaj nesreča v sreči... ko dobiš službo po letu dni pisanja prošenj itd... pa ti prvi dan novi sodelavci povejo,da že pol leta niso dobli plače... :

Vprašanje za šefa

Uslužbenec vpraša šefa: - Šefe, ali lahko grem danes prej domov, pomagat moram ženi okrog dela po hiši? - Ne! - Hvala šefe, vedel sem, da se na vas lahko zanesem .

Poročno potovanje -Vici in šale

Mladoporočenca sta na poročnem potovanju, prispeta na Havaje. Po nekaj dneh zvečer delata načrt za drugi dan. On bi šel na bazen, ona pa raje na kak izlet po otoku. Beseda da besedo in pride do prvega prepira. On: "Če ne bi bilo mojega denarja, midva sploh ne bi bila na Havajih!" Ona: "Če ne bi bilo tvojega denarja, ne samo da MIDVA ne bi bila na Havajih, MIDVA ne bi bila niti na poročnem potovanju, sploh pa ne bi bilo nobenega 'MIDVA'!" :)

Šale vici - Gorenjec

Gorenjec razlaga prijatelju: "Ta žepna ura je v naši družini že pet generacij. Meni jo je oče prodal, ko je bil na smrtni postelji.

Loterijska šala - VICI

V šoli pišejo spis 'Kaj bi naredil, če bi imel milijardo Eurov'. Janezek odda prazen list, učiteljica vpraša: "Janezek, zakaj nisi naredil nič?" "Ker če bi imel milijardo Eurov, bi delal točno to."

Šale za vsak dan : VICI

Janezek: "Mama, kakšna je razlika med znanjem in modrostjo?" Mama: "Znanje je npr., če veš, da je z botaničnega vidika paradižnik sadje. Modrost pa je, da ga ne daš v sadno solato.

Smešno naročilo

Natakar, to pa presega že vse meje! Že tretjič vam naročam dva decilitra mineralne vode! "Trikrat dva decilitra mineralne!" se je natakar zadrl k šanku.

Smešni vic

"Moj očka je policaj! Kaj dela pa tvoj očka?" "Tisto, kar mu reče mamica!"

Indijanec

Mama! je rekel mali Indijanček, "tukaj imam odejo, ti pa mi daj malo ognja!" "Za kaj pa boš potreboval ogenj?" "Odšel bom na vrh hriba, da bom prižgal svojo prvo besedo."

Spremljanje - šala

Sanjska potniška ladja se je potopila. Eden od potnikov je priplaval do plavajočega klavirja. Nekaj kasneje je do njega priplaval še en brodolomec in vprašal: "Vas lahko spremljam?"

Pri jasnovidki - šale in vici

"No, Nežka, kaj ti je povedala jasnovidka, ki si jo prejšnji teden obiskala?" "Sploh nisem vstopila v njeno stanovanje! Ko sem potrkala na vrata je vprašala: "Kdo je?", jaz pa sem se takoj obrnila in odšla domov.

Dobra uganka - smešno

"Trije so v pisarni in eden dela? Kaj je to?" "Trije uradniki in en ventilator."

Rudarska - šale in vici

V gostilni sedijo vrtnar, čebelar in rudar in hvalijo svoje žene (čudno kajne?). "Moja žena je kot rožica, čudovita, dišeča in mlada!" reče vrtnar. "Moja je pa kot čebelica. Tako je sladka kot med in pridna kot čebelica!" je rekel čebelar. "Moja je pa kot kramp!" se je oglasil rudar.

Možnosti - šale in vici

"Mami, ali bom dobila takega moža kot je očka, če se bom poročila?" "Ja, Maja." "In če se ne poročim, bom taka kot stara devica Berta?" "Ja, Maja." "Torej ženske nimamo nobenih možnosti v življenju?"

Dobri vici in Janezek

"Koliko je to, Janezek?" vpraša učiteljica, ko je Janezek napisal na tablo 2:2. "Remi!" odgovori Janezek.

Zaposlen - vici

Oprostite, je gost nagovoril šefa strežbe v restavraciji, "ali je natakar, kateremu sem naročil kosilo, še zaposlen pri vas?"

Restavracija - vici in šale

V ugledni restavraciji starejša dama zahteva od natakarja, da nekoliko zmanjša delovanje klime. "Seveda, gospa" ji reče natakar in odide. Pet minut kasneje dama zopet pokliče natakarja. Hladi se s časopisom, s katerim maha pred obrazom in reče: "Ali ste tako dobri, pa sedaj malo povečate delovanje klime?" "Seveda, gospa" reče natakar in odide. Ni minilo deset minut, dama ponovno pokliče natakarja. "Ali bi lahko sedaj zopet malo zmanjšali?" "Ja, seveda" reče natakar. Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval celotno dogajanje je rekel natakarju: "Ali vas ne živcira, ko morate vsakih nekaj minut uravnavati klimo?" "Saj klime sploh nimamo" mu odgovori natakar.

Taksi - vici

"Taksi! Prosim, hitro na letališče! Letalo bo po voznem redu poletelo čez deset minut..." "Tako hitro pa ne bova prišla. Kar sprijaznite se s tem, da bo odletelo brez vas." "Dvomim, sem namreč pilot tega letala!"

Celulit ženske in moški

Zakaj moški nimajo celulita? Ker je to grdo!

Šala in policaji

-Zakaj hodita skupaj policaj in pes? -Da je vsaj eden šolan.

Vici in vrela voda

Kaj pa delaš, trapa, zakaj pa držiš otroka za uhelj in ga vlečeš po vodi, če ga kopaš? - Pa daj ti roko v to vrelo vodo, če si upaš!

Lenobe

Tri lenobe so ležale v sadovnjaku. Iz drevesa je padel sadež in prvi reče: "Z drevesa je padlo jabolko!" Nato sledi enourna tišina, nakar se oglasi drugi: "Ne, ni bilo jabolko, bila je sliva!" Zopet ura tišine, nato pa tretji vstane in reče: "Jaz grem! Ne morem vaju poslušati, kako se stalno prepirata!"

Smešni vici

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju. "Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!" "Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir. "Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj. "Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?" "Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Svinjska pečenka

Gost vpraša natakarja: Ali je ta pečenka res svinjska? Natakar pa reče: seveda, saj je kuharju trikrat padla na tla!

Šala in ravnatelj

Janezek deset minut prepozno prihiti v šolo. Na vratih sreča ravnatelja, ki mu reče: Deset minut prepozen!Janezek pa: Jaz tudi.

Pes na sedežu

Policist ustavi voznika: Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu! Voznik reče: Ampak to je plišasti pes! Policaj pa: Pasma ni pomembna!

Pujs in šale

Prašič pride v dnevno sobo. Zagleda vtičnico. Vpraša jo: a tebe so pa kr not zazidal?

Runda

Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled. Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem ?" "Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!" Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti. A morda veste zakaj ? Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"

Šala in varuška

Mami, ali angelčki letijo? Ja, angelčki letijo, sinko. Ali naša Rozi tudi leti? Ne, Rozi je naša služkinja. Očka ji je pa včeraj rekel angelček. Ja, potem bo pa tudi ona letela.­

Poročni vici

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Blondinke šale

Dve blondinki gledata tv. Pa pride zraven še rjavolaska in ga vklopi!

Šala zakonska

Mož in žena sta se sprehajala po mestu, ko sta zagledala slepega berača, ki je prosil za denar. Žena je pristopila k njemu in mu v posodico vtaknila dva evra. Ko sta nadaljevala sprehod je žena vprašala moža: "Pa misliš, da je res slep?" "Seveda je. Saj si slišala, ko ti je rekel: Hvala lepotica!"

Umivanje zob

anezek je prišel v šolo in ga je učiteljica vprašala zakaj je zamudil? Pa je rekel Janezek: "Sem si zobe umival! Obljubim, da jih ne bom nikoli več."

Smerokaz - šale

Moški prosi blondinko da preveri ali dela smerokaz na njegovem avtomobilu. Blondinka se postavi za vozilo in meni: "dela, ne dela, dela, ne dela, dela...."

Zakonska šala - dobra

Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik. Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo." On: "Kdo je pa bil?" "Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen.

Šale o Janezku

Janezek je vleku večjo torbo od sebe, pa ga šaljivo vpraša soseda: "Ej torba, kam vlečeš Janezka?" Janezek pa reče: "Ej goflja, kam vlečeš to staro?"

Matematika

Učitelj upraša učenca: "Imaš 27 evrov, pa vprašaš mamico, če ti posodi 5 evrov. Koliko evrov imaš potem?" Učenec odgovori: "27 evrov!" Učitelj reče: "Še vedno ne znaš računati?" Učenec odgovori: "Računati znam, samo vi ne poznate moje mamice!"

Razni vici in šale

Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla: "Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi. "Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar. "Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta. "Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!" "Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado. "Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar. "No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"

Mujo vici

Mujo pride k svojem delodajalcu in pravi: "Posluši Janez. Želet živim u Sloveniji, sam dobar delavc, nikol ne mankam u službi, nikol nism ugovarju, pa še zmeri živim u baraka. Reci ti meni, dali je to prav?" In Janez mu odgovori: "Ne Mujo, ni prav, reče se v baraki ..."

Zimska šala

Neko mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: »Če bo močno snežilo, počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!« Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila, pristopil k dekletu in vprašal: »Zakaj pa mi sledite ves čas?« »Veste, moj oče mi je svetoval, naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.« »No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga. »Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«

Vici in šale

Ribič je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla: "Izpolnila ti bom tri želje. Toda pazi! Od vsega, kar si boš zaželel, bo dobila tvoja žena še enkrat več!" "Želim si pet milijonov tolarjev!" Dobil jih je, njegova žena pa deset. "Želim si veliko hišo!" je povedal drugo željo. Dobil je hišo, žena pa je dobila dve hiši. "Kot tretje si želim, da me tako udariš, da bom na pol mrtev!"

Na gorenjskem na dvorišču - dober vic

"Mami, mami, na našem dvorišču je spet sosedova koza!" "In kaj čakaš? Takoj jo pomolzi!"

Vonogradništvo - šale in vici

Klic na vodovod: "Halo"! Zaprli ste mi vodo! Kdo mi bo povrnil izpad dohodka?" "Kdo pa kliče?" "Novak, vinogradnik!"

Okrasek šala

Policist je svoj dopust preživel v Indiji. Ko se je vrnil na delo je imel na čelu tetovirano veliko piko. "Kaj pa pomeni ta znak na tvojem čelu?" ga je vprašal komandir. "To je indijski okrasek. Rekli so mi, da mi tukaj nekaj manjka.

Zempljepis - šale in vici

Vstopi policaj v knjigarno in reče prodajalki: "Globus Slovenije, prosim." Prodajalka ga čudno pogleda in mu pove, da tega nimajo. Za njim je na vrsti komandir, ki je vse to slišal in hitro reče prodajalki: "Saj nismo vsi policaji taki degeni! Meni dajte pa radirko za 6. razred in mali karo zvezek za 7. letnik faksa."

Kokoši šale

"Tvoje kokoši pa nič ne žalujejo za petelinom." "Od kod pa ti taka ideja!? Zakaj pa naj bi žalovale?" "Pred eno uro sem povozil tvojega petelina, zdaj pa vidim, da so tvoje kokoši takšnega razpoloženja kot ponavadi!"

Moški in stopala

oški z izredno velikim stopalom je prišel v prodajalno čevljev in povprašal, če imajo tako velike čevlje za njegovo veliko stopalo. Prodajalka mu je ponudila čevlje številka 48, toda bili so premajhni. Poskusi še številko 49, toda spet neuspešno. Ko je povprašal za še večjo številko, mu je prodajalka odgovorila: "Žal so bili to največji čevlji, ki jih prodajamo v naši trgovini. Zdaj lahko probate le še škatlo!"

Kamp vici

"Ker turisti, ki so ob vikendih trumoma vozili preko kmetovega posestva niso upoštevali prometnega znaka za omejitev hitrosti, je na cesti postavil opozorilno tablo z napisom: "Pozor, nudistični kamp!"

Miljonar šale

Milijonar je več mesecev obiskoval psihoanalitika. Ko je po koncu obiskov prejel račun je presenečeno dejal:""Groza! Jaz moram biti pa res nor!"

Kemt in šale

"Novopečeni kmet pride k sosedu, staremu kmetu na obisk. "Kaj narediš s kravami, ki ne dajo več mleka?" ga vpraša. "Zakoljem jih!" "In to kaj pomaga?"

Škola vicevi

Tata: “Marko, kako ti se dopada u školi? Voliš li učiteljicu?” Marko: “U školi je lepo, učiteljica je dobra, ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita.”

Ljubav

"Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?" "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"

Avtobus - šale

Buni se se putnik što vozač autobusa presporo vozi ... Ako vam se ne sviđa , odbrusimu vozač, idite peške! Pa kaže putnik, ne žuri mi se toliko!

Vici

Ovo govorimo na osnovu nekoliko neprijatnih nesporazuma iz autobusa: Lakše je gledati trudnicu kako stoji nego,debelu devojku kako sedi i plače.

Vicevi i šale

Dolazi pacijent kod lekara i kaže: Doktore patim od amnezije Od kad. Sta Od kad?

Vuk - vici

Ide vuk na motoru. Naiđe crvenkapa, i viče za njim: "Vuče, vuče !!! A vuk: "Ma đavola vuče, vidiš da trokira."

Šala in Napoleon

Uđe ludak u ordinaciju i pita ga doktor: Šta je vama? Rekao mi je Bog da sam Napoleon. A iz čekaonice će neko: Laže! Ništa mu nisam rekao!

Vic in mačka

Kaže jedna mačka drugoj: Danas će sigurno da me snađe neki maler. Kako znaš? Ma jutros mi jedan crnac prešao put.

Vici in Perica

Pita učiteljica: Perice, zašto juče nisi bio u školi? Perica odgovori: Izvolite, mama je napisala opravdanje. Učiteljica ponovo pita: A šta ti je bilo? Ne znam, nisam pročitao šta je mama napisala.

Smešni vic in Afrika

Afrika ne može da bude daleko, kod nas u fabrici radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

Mujo in fata - vici

Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga: Je l' znaš Mujo gde je Himalaja? A Mujo će bezbrižno: Nemam pojma, ti si zadnja čistila kuću

Vicevi smešno

Prodavačica na pijaci viče: "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!" Prilazi joj čovjek i pita je: "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?" Odgovara žena: "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju."

Vicevi dobar

Šta to noću pliva u vodi, a danju laje? Taština proteza!

Vicevi - dobri

Najspešniji vicevi - igramo žmurke Mlada supruga predlaže svom mužiću: ’’ Hajde da se igramo žmurke. Ako me nađeš, pomazićemo se. A ako me ne nadješ, biću u plakaru.

Smešan vic

Dođe lopov u banku i opljačka je, i po izlasku upita jednog čoveka: "Jesi li me vidio?" Čovek: "Jesam." I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog: "Jesi li me vidio?" On kaže: "Nisam ali moja žena jeste."

Kakšna je razlika med moškim in E.T.-jem? E.T. pokliče domov.

Kaj je to trdo in ven vlažno

Kaj je to? Ko gre noter je trdo in suho,ko pa gre ven je mehko in vlažno. ODGOVOR: Žvečilni gumi!

Kaj je to optimizem - šala

Kaj je optimizem? Če v restavraciji naročiš ostrige in upas, da bos nasel biser, s katerim bos plačal.

Lepi SMS verzi

Vprašal me boš,kaj mi je bolj pomembno: ti ali moje življenje. Odgovorim ti, da slednje in ti boš odšel še preden ti bom povedala,da si ti moje življenje.

Romantični verzi

Ne zahtevaj od sonca naj ne ugasne,saj obstaja noč.Ne zahtevaj od ljudi naj vedno živijo,saj obstaja smrt.ne zahtevaj od mene naj ne ljubim,saj obstajaš ti.

Ljubezen in simpatija

Nikoli ne zapusti tistega,ki ga ljubiš,zaradi tistega,ki ti je všeč..

Valentinov SMS ljubezenski

Moja ljubezen je kot roža, moja rožca si ti - le kaj sem jaz tebi? Čebela?

Ljubezenski SMSi

Odkril sm, da je na tem svetu dekle, ki pomeni mi vse! Lepa prijazna in zabavna! Najlepše je pa to, da ljubim jo.

SMS veerzi

Če bi vsi moji prijatelji skočili iz mosta, ne bi skočila z njimi. Bila bi spodaj, da bi jih ujela.

Sms verzi

Resnično prijateljstvo je kakor trdno zdravje, ne znamo ga ceniti, dokler ga ne izgubimo.

Ljubezen do hrane

Veliko je dobrih stvari, a najboljša si ti. Ko zagledam te, zaželim si te, ko na jeziku občutim te, pojem te. Moja draga večerja!

SMS verzi razni

Ob sončnem zahodu na obali sva stala,tesno se objela,lepo se imela.

Ljubezenski SMSi

Kako bi se ti zdelo, če ponoči na nebu ne bi svetile zvezde. Nerealno. Tak občutek bi imel jaz, če ne bi bilo tebe.

Ljubezen

Ljubezen je kot struna vijoline. Zadrhti in izgine, pusti pa le spomine.

Šala SMS

"Poglej čez cesto! Tam gre moj bivši mož." "No - in?" "Iz njega sem naredila milijonarja." "In kaj je bil prej?" "Milijarder."

Ljubezenski SMS

Premalo si mi dal, da bi te ljubila, a vendar preveč, da bi te pozabila.

SMS želje

Vse, kar si želim, preberi mi v očeh. Vse kar sanjam je ta tvoj skrivnostni nasmeh. In vsakič, ko sva skupaj, ne rabiva besed.

SMS razno

Nekoc sva bila par, ki ni poznal prevar. Tedaj sva se ljubila, škoda da sva se ločila!

SMS verzi

Brez humorja je življenje dolgočasno.Brez poguma je življenje strašljivo.Brez ljubezni je življenje strašno.Brez prijateljev kot si TI,je življenje nemogoče.

SMS ljubezenski

Ljubim te mali moj, čeprav nisem več s teboj...zakaj to počneš? Zakaj ljubiti z mano se želiš, čeprav veš kako me boli... in umiram od želje po tebi.

SMS šala

Slovenci nismo leni, vendar smo podvrženi spomladanski utrujenosti, poletni sopari, jesenski melanholiji in zimski romantiki.

Ljubezen

Življenje je boj, le malo je sreče. V boju poguma nikdar ne izgubi, nikoli ne vdaj se in vedno le misli, da utriplje nekje srce, ki te ljubi.

Valentinovi SMSi

Premisli, če le hočeš videti, pomisli, če se hočeš obrniti in videti...videti, kako te ljubim. Premisli...obrni se!

SMS valentinovi

Imaš me na dlani, bereš me kot knjigo, veš, česar se ne zavedam in mi poveš, česar si ne upam priznati.

SMS šale

Ko boš mislil da si sam,da nihče te nima rad,da ne čaka te,vedi da motiš se.Ko žalost te mori,ko solza pride ti v oči,vidiš le temo,vedi da s tabo je nekdo

Lepinje

Se pogovarjata dve lepinji in pride mino pica. Pa pravi prva lepinja drugi: lej jo važičko kako se je namazala...

Neumni in smešni vici

Bik in krava se paseta na travniku. Nenadoma bik zagleda v travi rokavico. Pobere jo ter zakriči kravi:"Krava, modrc si zgubila!"

Šala in fotografije

Glavna policijska postaja pošlje ostalim slike zločinca. Isti zločinec je fotografiran iz treh zornih kotov. Čez en mesec dobijo obvestilo iz ene od policijskih postaj: "Vse tri zločince, ki so na fotografijah, smo prijeli!"

Šala in cigani na polju

Neka skupina ciganov se odpravi na pot proti polju, do neke kmetije in v gozd. Za njimi pa jih lovi policaj. Ko pride policaj mimo kmetije, mimo katere so šli cigani, reče: "Kam je odšla skupina ljudi?", moški mu pokaže pot in reče: "Drugič se pa skupej držite."

Sestavljanje - ŠALA

Komandir milice je imel rojstni dan. Njegovi policaji so mu za darilo poklonili lego kocke. Komandir se je zaprl v svojo pisarno in ga tri dni ni bilo na spregled. Ko je tretji dan prišel iz pisarne, je rekel: "Sedaj pa sem jih nategnil. Na škatli piše 5-8 let, jaz pa sem jih sestavil v treh dneh."

Šala policaj

Se srečata dva policaja pa reče prvi drugemu: Včeraj sem eno uro stal v dvigalu. Pa reče drugi prvemu: To še ni nič jaz sem pa dve uri stal na tekočih stopnicah.

Janezek ŠALA

Janezek dobi novo kolo in se pelje okoli bloka in reče mami brez rok se peljem. Nasljedni krog: brez nog se peljem. Nasljedni krog: bum bum bum, mama brez zob se peljem

Haso - vicevi

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona njemu kaže: "Pusti me, ispuniču ti tri želje." Kaže Haso: "OK. Želio bih da sva zemlja bude meze a sva voda bude rakija." Pita ribica: "I koja je jadna želja?" Misli se Haso i na kraju reče: "Daj još jedan litar rakije."

Šala in žeblji

V oddelek veleblagovnice z železnico vstopi fakir in naroči prodajalcu: "Dva tisoč žebljev, dolžine 15 cm, prosim!" "Za kaj pa boste potrebovali toliko žebljev?" je radoveden prodajalec. "Žena mi bo preoblekla posteljo!"

Odprite tukaj - šala

"Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini?" Ker na embalaži piše: "Odprite tukaj!"

Centralno ogrevanje

"Zakaj ima policist radiator na sredini sobe?" "Da bi imel centralno ogrevanje."

Šala - Ženska

""Eva, prisegam ti, da si prva ženska, v katero sem se zaljubil!" je rekel Adam. "Tega ti ni potrebno prisegati! Sem že sama opazila."

Latinščina - vici

"Zakaj doktorji v operacijski dvorani vedno govorijo latinsko?" "Zato, da se pacienti počasi naučijo nebeškega jezika."

Mesar - vici

Mesarjeva žena v zakonski postelji: "Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svojimi strankami v mesnici!" "In kaj to pomeni?" "Vprašal me: "Ali je lahko malo več?"

Dohodi iz službe - Vici

"Ali lahko danes odidem nekaj ur prej iz službe, če izpustim odmor za kavico?" je vpraša tajnica direktorja.

Račun šala

"Natakar, jaz sem že preveč spil! Prosim, prinesite mi kaj, da se bom streznil!" "V redu! Takoj vam bom prinesel račun!"

šala - piščanec in blondinka

Zakaj blondinka tlači v piščanca trenerko? Zato ker na trenerki piše Fila.

Gorenjec in muha

Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu? Da jo ven in ji veli: "Izpljuni!

Študntske šale

Profesor študentu pri ustnem izpitu: "Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?" "Ja, vidim jih!" "Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"

Šale in blondinki ob vodi

Blondinki sta se sprehajali ob obrežju reke in našli dve ročni bombi. "Odnesiva ju na policijo!" je rekla ena. "Kaj pa če ena bomba eksplodira?" je vprašal druga. "Bova pa policistom rekli, da sva našli le eno!"

Poslovna skrivnost - šale

Delavec je na zid podjetja napisal:"Naš šef je nor" Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora. 1 dan zato,ker je popackal zid. 1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve ukradel v podjetju. In 1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost!

Šala in psihične težave

Znanstveniki so odkrili, da ima vsak tretji človek psihične težave. Poglejte dva človeka okoli vas. Če je z njima vse v redu :)

Samostalniki in stavki - šala

Janezek piše domačo nalogo, poleg njega pa dedek bere časopis. Nenadoma ga Janezek vpraša: "Dedi, kakšen stavek pa je to: V hiši ni nobenega vina več." "Strela, Janezek, to sploh ni stavek, to je katastrofa!"

Avtobus in šale

Na avtobusni postaji sta stala moški in ženska. Ženska vpraša moškega:”Na kater avtobus čakaš?” Moški:”Avtobus številka 1″ Ženska:”Jaz pa na številko 2.” Mimo pripelje avtobus številka 12, moški pa vzklikne: “Zdaj se lahko peljeva oba hkrati!”

Vici o blondinkah

Kako blodinka pridobi marmelado? Olupi krof.

Delo čez vikend - šale

Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ? Odg: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.

Dobre šale - sesalnik

Zakaj ima blondinka poplavljeno stanovanje? Da lahko uporabi globinski sesalnik.

Dober vic - Na vlaku

Na vlaku v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec. Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade krepka zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za otečen obraz in zmedeno gleda okrog sebe. Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila tako, kot se spodobi." Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil nuno in logično, dobil po zobeh." Si misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto njega nič kriv dobil jaz." Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "Kdaj bo spet tunel, da mu primažem še eno?

Gostilna in gorenjci - dobri vici

Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče: "Danes ne grem z vami!" "Zakaj ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?" "Sem, ampak sem brez denarja." "Nič hudega. Vseeno lahko greš z nami. Saj ti ni treba nič naročiti."

Parfumi

Špelca se z mamico potepa po mestu. Ko gresta mimo gostilne se Špelca oglasi: "Mami, mami, tu notri pa diši po očkovem parfumu!"

Zakonske šale

Spalnica. Žena, pomanjkljivo oblečena na postelji pričakuje moža. Partner v kopalnici, od koder se sliši glas: “Draga, ti kar začni, saj vedno rabiš več časa kot jaz!”

Tašče šale

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

Šale

Dobrodošla!” pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. “Koliko časa boste ostali pri nas?” “Dokler vama ne bom šla na živce.” “A samo tako na kratko ste se oglasili?”

Splav in blondinka - vici

Kako blondinka naredi splav? Štorklji zavije vrat.

Vici dobri

Na francoski obali v Cannesu se je gostov kar trlo, tako, da ni bilo več nobene proste sobe.
Iznajdljiv turist pa se ne da in se napoti v bližnji hotel, kjer mu seveda razlože, da je vse polno:
"Kaj pa soba tega gospoda, ki odhaja?"
"To je vrvohodec, ki je spal na vrvi." No, trmoglavec se ne da.
"Kaj pa če bi se oglasil predsednik republike, bi se zanj našla postelja?"
"Seveda, zanj bi se."
"No torej, po televiziji so sporočili, da ima gripo in da leži v postelji, in ga sem gotovo ne bo. Prosim, njegovo sobo."

Odpiranje vrat - in ena dobra ala

Kadar moški ženski odpre vrata od avta je lahko samo dvoje: nov avto ali nova ženska.

Novi zobje - šala

"Kako pa vendar ti ješ, dragi prijatelj, ko pa nimaš niti enega zoba?" "O, prav lahko. Vedno je žena prva, potem mi pa posodi svoje zobe.

Živali in šala

Katere štiri živali imajo ženske najraje? Kuno na glavi, polarno lisico okrog vratu, jaguarja v garaži in osla, ki to plačuje!

Pri obisku psihiatra

"Naš sinko kar naprej sedi v peskovniku in se igra." Ali se vam zdi to normalno? "Seveda gospa." "Meni in možu se tudi tako zdi, snaha se pa hoče ločiti!"

Odhodi šale

Oče:"Draga hčerka, pravkar me je obiskal Lojze in dovolil sem mu, da se poroči s teboj." Hčerka:"Toda očka. jaz nočem stran od mame." Oče:"Nič ne skrbi, saj lahko gre s teboj."

Zamude vlaka - šale

"Očka, ali veš kateri vlak ima največjo zamudo?" "Kateri?" "Tisti, ki si mi ga lani obljubil za novo leto."

Natakar in šala

Mati Janezku:"Že eno uro te kličem, le kaj bo iz tebe ? ""Natakar."

Sluh dober - šala

Ali tvoj ded po operaciji ušes kaj bolje sliši? "Seveda. Vsakič ko je nevihta in kam trešči, se zadere: Naprej!"

Na obisku

"Si videl, kako je sosedom prijal naš obisk?" reče Lojza možu. "Ne vem. Nekam jezni so bili, ko smo prišli." "To je že res, ampak kako dobro razpoloženi so bili, ko smo odhajali!"

Moški osvaja žensko

V kupeju na vlaku je možakar sedel nasproti mične mladenke, ki je imela v naročju mladega psička. Možakar je želel začeti pogovor, zato je rekel:" Želim si, da bi bil na mestu vašega psa." "Nikar si ne želite tega, peljem ga k veterinarju na kastracijo!"

Hribi na gorenjskem

Zakaj imajo Gorenjci toliko hribov in gor? Ker so vse k sebi nagrabili

Vici o gorenjcih

Vprašanje s eglasi : Kako petnajst Gorenjcev spraviš v fička?" Odgovor :) : "Rečeš, da si na zadnjem sedežu izgubil kovanec za euro."

Gorenjska šala

Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril: "Želim planino!" In Bog je Gorenjcu ustvaril planino. "Želiš še kaj?" ga je vprašal. "Ja, želim si kravo." In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko. "Odlično mleko je!" je rekel Gorenjec. "Daj ga še meni malo za poskušnjo!" mu je rekel Bog. Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil. "Želiš še kaj?" je vprašal Bog. "Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!"

Zima in en dober vic o gorenjcih

Kaj naredi gorenec, ko ga zebe? Usede se k sveči. Kaj naredi če ga zebe še bolj? Prižge jo.

Na uradu - vici in en dober o gorenjcih

Joža pride na matični urad in vpraša: "Rad bi prijavil rojstvo sina. Koliko me bo to stalo?" "Nič," odvrne uslužbenka. "Če je tako, potem bom pa kar dvojčka prijavil!"

Turist in gorenjec vici

Do gorenjca pride utrujen in od vročine izmučen turist ter ga prosi:"Prosim vas za kozarec mrzle vode!" "Saj ne, davam je nebi hotel dati. toda povem vam, da ima sosed bolj mrzlo vodo kot jaz!"

Dober vic in gorenjci ki niso gorenjci hehe

Pride berač prosjačit na Gorenjsko k družini Dolenjc. Pozvoni in na vrata pride gospodar hiše. Berač: "Mi daste vsaj kos kruha ali malo denarja?" Gospodar: "Ni govora!" Berač: "Saj se vidi,da ste Gorenjci!" Gospodar: "Ne, ne, mi smo Dolenjci."

Na plaži gorenjec

Kako spoznaš Gorenjca na plaži? Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje.

Muha v pijači

Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu? Da jo ven in ji reče: "Izpljuni" !

Glavvnik in gorenjec

"Uf, kako sem besen!" Potoži gorenjec svojemu sosedu. "Ja kuga pa je blo?" ga začudeno vpraša sosed. "Na glavniku se mi je odlomil en zob," mu odgovori. " Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavik?" se mu smeji sosed. "Moram, bil je zadnji!"

Hiša in tuš - vici

Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško dobo... Potem prideta v sobo brez stropa. "Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?" "Tuš!"

Vici in čistilnica

Gorenjec se v čistilnici razburja: "Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!" "Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."

Šala o gorenjcih dolencih in štajercih

Trije Slovenci se zmenijo, da bodo imeli piknik. Primorec obljubi, da bo prinesel pršut. Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček. Gorenjec pa obljubi, da bo pripeljal nekaj svojih prijateljev.

Dober vic in alkotest

Neke decembrske noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Končno sede za volan in spelje. Očitno so imeli veselo novoletno zabavo! si misli policaj in se odpelje za njim. Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja. Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo. Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0! Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta. On pa reče: jaz sem danes samo za vabo.

Šala in most

Zakaj policisti ne prečkajo most? "Ker pametnejši popušča."

Kapa in šala

Gresta 2 policaja po cesti pa eden reče:"Hej,kaj ni to tvoja kapa?" "Ne jaz sem svojo zgubil!"

En policijski

Koliko je vicev o policistih? Nobenih, ker so vsi resnični.

Ogledalo in vici

Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznika zahteva dokumente.Vozniško prosim! Je nimam, se glasi odgovor. Kaj pa prometno? vpraša policist .Nimam. In osebno? Tudi nimam. Policist se razjezi in reče: Ja, kaj pa sploh imate? Voznik nato išče, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel slučajno pri sebi. Policaj si ga nekaj časa ogleduje ter nato reče: Zakaj mi pa niste prej povedali, da ste policaj?

Kreganje in šale

Sin kmeta pride ves objokan v šolo. "Kaj pa je narobe?" zanima učitelja. "Očka in mama sta se skregala." "To vendar ni nič hudega, saj se v vsaki družini kdaj pa kdaj skregajo." "Očka je mami rekel, da je krava. Potem pa je mama očetu rekla, da je osel in konj!" "In zakaj se še vedno jokaš?" "Ker ne vem, katera žival sem potem jaz!"

Samostalniki in kateri so

Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek, katerega spola je veter?" Janezek odgovori: "Moškega." Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša: "In kako to vemo?" "Ker ženskam dviguje krila."

Domača naloga in Janezek

Učitelica vpresa Janezeka :˝Janezek ali imaš domačo nalogo?˝ Janezek:˝Ne˝ Učitelica:˝Če nič ne delaš lahko ostaneš doma! Bi bila bolj vesela!˝ Janezek: ˝Učiteljica, če bi pa vi ostali doma, bi pa ves razred bil vesel!˝

Današnja mladina - šala

"Kakšna je današnja mladina!" se pritožuje profesor v zbornici. "Sploh nimajo interesa poslušati predavanje! Najbolj me jezi, ko kdo pogleda na uro!" "Mene pa najbolj razjezi, če kdo prisloni uro k ušesu, da preveri, če se mu ni ustavila!" je odgovoril kolega.

Družina in šale

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve. Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.” Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”

Računanje šale in vici

Mami, mami! je veselo pozdravil sin, ko je prišel iz šole. "Jaz znam pa hitreje računati od učiteljice matematike!" "Kaj res? No, pa mi povej koliko je 3 krat 3!" "Šestinšestdeset!" je kot iz topa odgovoril sin. "To pa ni pravilen rezultat!" "Saj nisem rekel, da znam točno računati!

Šale in vici - Pubertetnika

Dva pubertetnika se zabavata pred stanovanjskim blokom, ko je mimo njiju prišla ženska, ki je bila na pogled bolj podobna moškemu. Eden od pubertetnikov se je oglasil: "Poglej jo! Kakšna omara!" Ženska je pristopila k njemu in mu dala močno zaušnico, on pa je vprašal: "Kaj pa zdaj to pomeni?" "Vrata od omare so se odprla!" mu je odgovorila ženska.

Dobri vici - Taščer

V gostilni se pogovarjata prijatelja: “Kakšna je tvoja tašča?” “Kot vegeta.” “Zakaj?” “V vse se vmeša.”

Pivo v hladilniku

Pogovor po zakonskem prepiru. “Draga, pomiri se. V hladilniku je še eno pivo.” “Ampak, jaz nočem piva!?” “Kdo je rekel, da je zate.”

Ena anktualna šala in družabna omrežja

Upokojenki sedite v parku. Ena izmed njiju opazi nov trend med mladimi: “Ti, si opazila, da je na ulicah spet vse polno najstnikov?” “Da. Vnuk mi je omenil, da je Facebook sedaj možen tudi na mobitelih.”

Janezek šala

Mati se jezi na Janezka, saj ta domov nosi slabe šolske ocene: “Sin moj, zabit si kot tele! Sploh veš kaj je to?” Janezek pomisli in odgovori: “Otrok od krave?”

Stara prijatelja - Dobri vici

Stara prijatelja se srečata po dolgem času: “Kako so otroci?” “Dobro. Eden je postal zdravnik, drugi učitelj, hčerka je odvetnica, a najmlajši je navadni lopov.” “Lepo je videti, da imaš uspešne otroke. Kako pa kaj najmlajši “lopov” shaja?” “Edino on nas preživlja. Vsi ostali so brezposelni.”

Mujo in Haso v Nemčiji

Mujo in Haso sta v Nemčiji zaradi kraje pristala v zaporu. Haso, malce naveličan sedenja, prične izkopavati luknjo v zidu. Takrat mu Mujo pravi: “Ne zganjaj hrupa, naju bodo še ven vrgli.”

Gorenjec v šoli

Mali Gorenjec domov prinese seznam potrebščin, ki jih potrebuje v tekočem šolskem letu: “Oče glej, v mesto bo treba po nakupih.” Oče Gorenjec prebere seznam, nato pa modruje: “Vidiš sine, če bi me lani poslušal in padel razred, nam ne bi bilo potrebno kupovati vsega tega.”

Ena policijska šala

Pogovor dveh mladeničev na avtobusu. Prvi vpraša drugega: “Kakšna je razlika med policistom in oslom?” Nenadoma se pojavi policist, ki je slišal pogovor in vpraša: “Kakšna je, fant, kakšna?” Fant malce preplašeno pravi: “Nobene razlike ni gospod, prav nobene.” Policist mu zadovoljno odgovori: “Tako sem tudi jaz mislil.”

Blondinka na avtobusu

Blondinka sedi na nabito polnem avtobusu. Na postaji pri domu upokojencev nanj vstopi starejša ženica. Pogleda po avtobusu in prvo vpraša blondinko: “Kaj če bi se zamenjali?” Blondinka: “Kaj, da jaz postanem stara baba?”

Prava gorenjska šala

Gorenjec svoje dekle pelje v mesto. V centru se sprehodita mimo zlatarne. “Glej, kako lep prstan!” navdušeno reče dekle. “Če želiš, ga lahko še malo gledava.” ji odgovori Gorenjec.

Zavore in šala

Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol. Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se! Luči nimaš!" Janezek: "Bejži, brez bremz tudi ne!"

Zmeda šala in blondinka

kako blondinko najlažje zmedeš? v okrogli sobi ji ukažeš naj stopi v kot.

Poceni moško striženje

Gorenjc se po dolgih letih pregovarjanja končno spravi k frizeju. Frizer: “Kako naj vas ustrižem?” Gorenjc: “Najbolje bi bilo če kar zastonj!”

Ljubimec in šale

Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji. Ljubimec skoči iz postelje in se požene proti oknu. Žena zavpije za njim: “Kam bežis? Dokaži, da si moški !” “A zdaj pa še njemu!?”

Blondinka vici

Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ? Odg: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.